刚刚在网易看新闻的时候（新闻标题如题）看到有这么一条评论，：知道降落伞与安全套区别是什么吗？答案：降落伞破了，世界上将减 ..

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么， ..

公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。一位小伙子立刻给她让了个坐。大妈笑着说:小伙今年多大了？小伙说:28了。大妈说，28还挤 ..

1、物以稀为贵，头顶的发量除外。 2、用红牛送服安眠药，梦里你就是一精神小伙。 3、上帝说要有光，于是。。。你就秃了。 4、 ..

1、在饭店吃油炸蝗虫，发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？ 服务员说：“装什么白莲花，你都吃蝗虫了，还在乎苍蝇？” 2、去饭 ..

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多 ..

1、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。 喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！ 我。。。 2、侄子做作业，老妈在 ..

1、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。 2、世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。 3、找不到被子长短边 ..

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。” 儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。” 他妈妈顿时就不淡定了。。。

“老公，我的卷发棒在哪啊？”“棒就棒在和你的气质特别配。

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。 我不假思索 ..

语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。” 小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换 ..

中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事听了之后，怒道： ..

野鸭子极多 一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。 晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉 ..

劝母 日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。 一日正要出门，儿子莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。 ..

猫与肉 贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。 贾取秤称猫，正好3斤重，便问 ..

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低 ..

【幽默笑话】和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！老妈冷哼一声：“对不起 ..

经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车.我上班迟到了，下班回家就不 ..

警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒.”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗 ..

韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德 ..

小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹 ..

“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍， ..

老婆一帮同事来家玩，其中一个大眼睛双眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。 都走后，我不经意的问老婆：那个大眼睛的挺撩人的啊！ 老 ..

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我 ..

眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪.汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了.等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心 ..

一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊.”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心 ..

今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套Tao没冲下去。。。结果被我妈发现了， ..

楼上我邻居去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了 ..

老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：给你50块，你能不 ..