老爸曾经告诉我： 长的好看的呢，我们就夸她漂亮； 长的不好看的呢，我们就夸她有气质。 而你呢？ 用怜悯的眼神打量了我一下 ..

晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我 ..

今天跟一个投资大鳄聊天， 他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品， 我一 ..

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490 ..

hellokitty你他妈耍我是吧！一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于誓静铸去打招呼：“hello，kitty。 ..

1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！ 2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩 ..

1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。 ..

1、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的 ..

过年过的无聊啊，无聊！ 一袋洽洽香瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起 ..

一到晚上就觉得饿， 一觉得饿就想到吃， 一开始吃就收不住嘴， 一收不住嘴就吃的太饱， 一吃的太饱就睡不着， 一睡不着就有些后 ..

是这样的，我准备买车，但杭州始终摇不到号，正好表哥有张杭州牌，所以打算买他那张牌。 但是现在杭州转让车牌规定的很死，只有 ..

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天 ..

老李在喝闷酒。 我问老张：“老李这是怎么了？” 老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！” 我奇怪道：“这不是好事么，干吗那 ..

我：“我的房子是我老爸给的……” 闺蜜：“嗯。” 我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！” 闺蜜：“哦。” 我： ..

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？ 男朋友：兔肉啊。 妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。 ..

“老板，你这里有人吃过霸王餐么？” “有，以前遇到过。” “你们把他怎么样了？” “能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉 ..

对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕， 小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就 ..

老板，你这里有人吃过霸王餐么？” “有，以前遇到过。” “你们把他怎么样了？” “能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗 ..

对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕， 小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就 ..

路过一家足疗炮房，看到门口一个十五六岁的阳光少年，在抽搐哭泣。 我上前问他:“小弟，怎么了？” 他说:“我的梦想碎了！” ..

小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂ 小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都 ..

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定， 想不到真不是 ..

吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…. 我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！ 我就知道我其实是 ..

那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。 那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。 那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。 那年，他毕 ..

有一棵很高很高的椰树， 分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？ 测你是那种性格的人。 ..

甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？ 乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命 甲：那你还笑？ 乙：但书上还说，笑一笑能 ..

某男下班回家的路上想了个搞笑段子， 自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。 没想到他老婆一脸惊悚的看着他， 该男子 ..

男人说：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女人说：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗， ..

女：你喜欢我吗？男：喜欢啊！女：为什么？男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！女：那你自己为什么不晕？男：我有 ..