和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着， 　　我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了， 　　跳起来穿 ..

一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。 　　有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？” 　　男生悠悠 ..

男：“在我心里，你就像个大大的苹果。” 　　女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？” 　　男：“我是说，我要削你。”

杀一人为罪，屠万人为王 杀得万万人，方才王中王 王中王，火腿长，一节更比六节强， 300年，九芝堂，治肾亏，不含糖， 果冻，我 ..

儿子：爸爸，我想当溜冰员。 爸爸：不错啊！志向很大！ 儿子：那爸爸，现在我需要你帮我训练。 爸爸：先训练什么？ 儿子：只 ..

老师真奇怪，明叫着学生不能早恋，却还叫学生穿情侣装！ 老师真奇怪，明叫着学生不能浪费，自己却一直浪费着纸！ 老师真奇怪， ..

　　1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 ..

今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！ 何以见得？我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？ ”结果她不但答应还主动提 ..

以下是一些笑话集锦，希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话！ 1、昨晚老爸出去跟朋友吃饭，回来的时候已经醉了，说话颠三倒四 ..

以下是一些笑话集锦，希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话！ 1、在街上碰到一交好的朋友，他邀我去他家吃饭，我也不多作客气 ..

精选笑话： 1、有1次我骂我儿子，他特别生气的说：我将来一定不找你这样的老婆。我说：哈哈，说不定啊，搞不好刚刚好久找了我这 ..

刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！” 一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。

“死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。” “太可怕了。” “的确，凶手不但杀人还毁容，应该是有变态心理。” “ ..

我媳妇总是有那么几天情绪不稳定， 看我干啥都不顺眼。 开始的时候我以为她大姨妈来了， 结果我发现她是余额不足了， 在等我 ..

和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便， 过了好一会，女友打电话问：你知道公共厕所在什么地方吗？ 我达：你别过来了，女厕所 ..

昨天去小超市买了包麻辣牛蹄筋， 回来路上刚好遇到一个外国盆友，就送了他一包。 过了半个多小时，他突然打电话给我说： “中 ..

现在的人都是小时候装老，大了又装嫩， 小时候：老子打死你。 年轻：哥不是好惹的。 老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫， 我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。” 老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思 ..

“我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他：“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我 ..

半夜想吃红薯，就让媳妇出去买。 都有特么去了三个钟头了，还没回来。 卧槽，我这个担心啊。。。。 不会在外面自己吃完回来吧 ..

买了个新手机，老板说送钢化膜。 于是乎我各种嗨皮，各种摔。 终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。 然后 ..

过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：＂你有…＂ 我心头一紧，赶紧脱口而出：＂我没女朋友近几年不结婚工作挺满意工 ..

现在的女生太现实， 我都这么丑了， 她们对我的第一印象还是穷

一般聊天的时候叫女孩发张照片看看， 女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。 但如果是男孩说太丑了，就劝你別免 ..

刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！ 几个月过去了，我觉得她基本成功了， 现在谁说她胖她就劈谁。

“我要给你生孩子！” 面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了： “不行，我们都是男人！做不到” 他摇了摇头，依然坚 ..

刚听见一个广播： 致所有单身狗朋友， 你不是觉得寂寞难耐吗？ 你不是觉得孤枕难眠吗？ 多找几部恐怖片看看， 看完了你就会 ..