一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” “你的弟弟踢我呢！ ” ..

半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮 ..

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花， | 俺没有文化， 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻 ..

刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐：能不能下车再吃？你看你吃的满车厢里都是韭 ..

妈妈正在做家务，..孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。..爸爸问为什么？..孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，又 ..

一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。

如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼 ..

我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？” 此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜， ..

老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。 今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……

小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮； 现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮

我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。 我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……

女问：“如果我们分了 你会怎么样？” 　　我：“我马上和前女友合好。” 　　女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前 ..

一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。 　　男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。 　　立马蹦出一句：“好歹 ..

男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 　　女友：“真的啊？那他们都听你话？” 　　男友：“必须的，说什么做什么。” 　　女 ..

一情侣散步，走到一条比较黑的小路， 　　女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 　　男的马上挺起胸膛说：“别怕， ..

刚才在路上，接了一个陌生电话。一个女的开口就说：“您好！恭喜你中了我媚静肢司二等奖20万！”我还没来得及骂她骗子，她自己就 ..

天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿 ..

和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分钟都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什么样的？谁料这二逼来句：我想要那种 ..

到月底了，大多数都弹尽粮绝， 于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多，最多的要请吃饭， 正窃喜自己兜比脸还干净的时候，一二 ..

虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。

1、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略50 ..

1、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。 2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！ ..

1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出去买菜，在门外听到有人 ..

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。 2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。 3、年纪大 ..

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。 2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！ 3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解 ..

楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊， 　　拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。 　　 ..

跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？ 　　答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！