“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。” “什么意思？” “鬼才知道他们是怎么走到了一起 ..

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂 ..

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” ..

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种‘打，别惯着！’ 有人问他，你平时也打孩 ..

和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 我尴尬地笑了笑：“没有！” 她冷哼一声，不屑道：“什么都没有 ..

手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。” 另一个说：“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。” 这时，角 ..

火柴想生个儿子继承香火，可惜老婆肚子不争气，连生十八胎，都誓静置娘。 物价贵，养不起，只能卖姑娘。 火柴的姑娘，身材苗条， ..

我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！ 做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩 ..

小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。 于是，我上去舔了一口。

突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

年轻人不光自己要努力，督促爹继续努力也很重要， 好多爹一过中年就没上进心， 一口气一泄，夸喳一下人就崩溃了！ 天天在家看 ..

昨天买了件绿色的连帽卫衣，今天穿着出门。 路上等红灯听到两妹子在背后议论：“那傻子，戴绿帽子。” 讲真我心里还挺高兴的， ..

单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤， 吃完我喊老板娘结账。。。 老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？ 老板娘答：老 ..

年底了，教大家一个挣外快的好方法： 找一个你不经常去的街道，找几个网吧， 中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。 ..

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。 2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！ 3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解 ..

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。 2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并 ..

1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。 2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是， ..

妈妈：多吃点儿。 儿子：从圣诞节到元旦我都吃胖了。 妈妈：让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的，而是元旦到圣诞节之间吃的。

和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来， 兄弟：老板蛙肺多少？ 老板：你好我们不卖蛙肺。 兄弟：我是说蛙肺～ 老板：不好意 ..

男票是程序员， 昨晚在接我回家的途中，我突然问他：“中国第一位程序员是谁？” 他想了想说：“沈从文，是他写的《边城》。”

人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛， ..

话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机， 评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街， 耳机真心不错，信号超强。 听着电话 ..

话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机， 评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街， 耳机真心不错，信号超强。 听着 ..

一日和女友约会，趁着她不在的时候，我在桥底下看见卖黄盘的， 费了半天劲才和中年 男人谈妥价格，于是便揣兜里了。 晚上女友 ..

公司年会一等奖据说是：苹果手机。 这个幸运降临在我的身上， 我急忙的把奖品袋子打开一开， 麻痹，一个苹果，一部诺基亚。

年底最后一搏了， 我只要五分钟， 五分钟后不出意外，就叫我张总！ 如果出意外，那就叫张某！ 不说了运钞来了…

女友：今天是你的生日，我给你做了鸡汤。 我掀开锅盖一看满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，还有一个麻将里的幺鸡。。。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ” ..

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９ 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要 ..