天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了 ..

一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的 ..

一位女士坐公交车，不小心公交车关门把他的右手食指给夹断了，她要起诉公交公司，要求公交公司赔偿200万元的赔偿金，律师说：“ ..

妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着 ..

一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给 ..

情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。 一是把心里美花心萝卜切成条， ..

双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有 看出来？” “没有。他还向我求婚呢。” “我的天，你没有答应他吧？” “你没有 ..

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展 吗？” “根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把 话叉开，谈结婚的事。”

男子追赶公车一直到家都没赶上， 回来后对老婆说自己赶公车没赶上， 不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 ..

我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样 ..

以前让一个人消失，需要杀人藏尸； 现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

上海人在海边捡到一个神灯， 擦了擦，出来一个精灵。 上海人问：“你是谁？” 精灵答：“阿拉丁神灯。” 上海人礼貌地说：“丁先 ..

我：老板，你为什么那么成功？ 老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？ 我：知道啊，那时候我一般都在加班。 老板：。。 ..

微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。 我：“我经常做夜场的。” 他：“在哪里，可以去捧捧场不？” 我：“一般人都不想来 ..

太安逸了?就用幽默小段扎扎心 1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。 2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要誓静趾买力。 3、成年 ..

气坏你笑晕你的熊孩子 1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出 ..

幽默有趣的逗B笑段 1、春分，意思就是春天到了，该分手了。 2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！ 3、还有种距离叫： ..

唉,你说无语不无语! 1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随 ..

爆逗,笑醉是种什么感受? 1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。 2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料 ..

赌这个东西真的不能碰 这两天拉肚子 今天刚上地铁 肚子不舒服 我赌它是个屁 结果赌输了

女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。

我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。 恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。 我到了后咳 ..

刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。 发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。 然后就听到哪静置娘 ..

前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？” b答：“不用。” a：“那你为什么穿胸罩。” b：“……” 今天如法炮制问了我们宿 ..

咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………因为………那辆电瓶 ..

有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！ 回家后我问风扇我丑么？ 风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！ 边上 ..

邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这么久了还不能适应我 ..

“你说我是不是绿茶婊？” “什么是绿茶婊？” “就是那种长得漂亮但是。。。” “你不是” “你听我说完就是那种长得漂亮。。。 ..

“爱不爱我？” “爱！” “喜不喜欢听我说话？” “喜欢！” “那你现在最放不下的是什么？” “手机！”