每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。 我纳闷了，问老婆怎么回事？ 老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍 ..

一高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂ 我说：＂我要一筐鱼。＂ 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔 ..

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？” 禅师心想：“如果说是活的，武士就会把 ..

小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手” 我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？” 但，老师教诲 ..

一样的问题也发生在我基友身上， 一天他媳妇问他，假如我和你妈同时掉到水里，你先救谁？ 哥们想都没想就说：自然就你了，我妈 ..

中午休息，我和同事在一起聊天， 忽然聊到了房子， 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是 ..

八戒化斋一直未归。 这天， 一个酷似八戒的人从远处走来， 悟空说可能是妖精， 唐僧说： 发条短信试试，回的就是八戒，不回就是 ..

惠屿岛以前常年缺水，只有北部一口水井，而且就在坟地中。 记者问，你们半夜也要去打水，不怕鬼吗？村民说，鬼有什么可怕的，最 ..

一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面 ..

今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝， 我拿出我的诺基亚说我不需要。 他说要不给你女朋友买个吧， 我斜 ..

女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。” 男：“那么倒霉？” 女：“后来拼命找，居然找到了。” 男：“我 ..

记者采访一95岁高龄的老太， 问她年纪大了之后有没有什么烦恼。 奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男 ..

我已经48小时没敢回家了！！！！ 老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐， 摔出来只有满地的小石头。 现在家里的俩女人 ..

我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？ 医生：你都被人打成这 ..

刚认识老公的时候他是帅哥一枚， 　　俺长的是扔人堆里就找不着了。 　　为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的， 　　从130喂 ..

一起逛完商店，下雨了， 　　男孩温柔的对女友说： 　　“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！” 　　她心疼的问：“那你呢? ..

女友：我们能分手吗？ 　　男友：不可以。 　　女友：为什么？ 　　男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？ ..

北京的某一个下午， 　　男生接到刚分手不久女孩的电话： 　　“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了” 　　男生非常激动说： ..

　女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 　　答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 　　女友：“哎哟？什么时候审 ..

大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声 ..

有一个性感MM晚上，一人在大街上走，不知后面尾随了一个男子，一个转弯处突然将MM放倒了，MM拼命的喊叫说：“不要劫色，我的钱你 ..

我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起 ..

有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里 ..

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了１“谢谢舅１

仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。 仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床 ..

画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟，其晚 ..

从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。 后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。 半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟 ..