一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好 ..

婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹 ..

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中！为了能让 ..

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子 ..

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭 结果我妈 ..

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在 ..

有次乘某航班，服务员拿着一碗面的单子问：先生，要不要吃晚餐？我：有别的选择吗？服务员：吃或者不吃。我：还是吃吧！

唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？” 孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追 ..

1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说：“你 ..

1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。 2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。 3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明 ..

1、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？” 女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。” 我。。。 2、我：那个男人你到底 ..

1、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?” 妈妈说道：“还会的!” 我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还 ..

警察叔叔拦住一个电瓶车，问道：你的孩子怎么不戴头盔！女子说：没有这么小的。警察叔叔又问：那你怎么不戴？女子说：万一我儿子 ..

一美女穿着一步裙上公交车，裙子紧无法抬腿，解俩扣仍然上不去，回头看见某男的看着她，就骂：臭流氓！某男：你特么才流氓，这一 ..

我在澡堂洗完澡，出来等澡堂提供的免费吹风机！有一家人，嘻嘻哈哈的吹头发，你吹完换我吹，墨墨迹迹的，嘴里还不停的叽叽喳喳。 ..

井对卅说：美女，你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道：一般啦，我再漂亮也比不上你漂亮啊！你看看你，一下给自己系了两 ..

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了，有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还 ..

新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一 ..

同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个 ..

5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两 ..

我和堂弟自己动手洗车，堂弟问:哥，车顶上擦不擦？我回答:不擦，越野车高，反正别人看不到。堂弟大声说:你看不到不代表我看不到 ..

哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道 ..

正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的 ..

话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽 ..

今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有 ..

寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上kf，我就又买一盒tt。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了， ..

爆笑笑话：说有一班女生去农场实习，农场主教大家挤牛奶，传授过技巧之后就让大家去练习。其中一个女生挤了很久，还是没有成功， ..

每日一笑：男友昨天送我一条裙子，今天又送一条项链。我暗里生疑，这铁公鸡咋大方起来了？是不是做了对不起我的事？追问之下，他 ..