每日一笑：男友昨天送我一条裙子，今天又送一条项链。我暗里生疑，这铁公鸡咋大方起来了？是不是做了对不起我的事？追问之下，他支支吾吾的说：“我约摸记得咱相识周年纪念日是这两天，但忘了具体是哪天，怕你生气不敢问，所以…”我忍不住笑了：“明天才是!!”
每日一笑：早上我爸给小侄女二百块钱说：今天是你的节日，爷爷奶奶也不知道你喜欢什么，也不会买，给你钱喜欢什么自己去买吧。我在旁边嘟着嘴说：爸爸，今天我也过节，你准备给我什么礼物呀！还没等老爸说话，老妈瞪我一眼说：我像你这个岁数已经过三八妇女节了。
每日一笑：大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助……
每日一笑：今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～
每日一笑：今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”“我是通过考试进来的！”
每日一笑：星期天带儿子去我妈家。我妈看见我儿子立刻就问：“哎呀，亲孙子，你想吃点什么呀？” 儿子说想吃海鲜，我妈立即端来了香辣虾。 我说妈，还有我呢！我也要吃海鲜。 我妈白了我一眼，从冰箱里翻出一包海苔丝扔给我……
每日一笑：有天老婆找我谈话，说我不干家务什么的，反正各种埋怨，我凭着冷笑话的精神回了句：这就是你想打我的理由？这时老婆甩手就给我一耳光，不屑地说：打你还用找理由吗？
每日一笑：今天老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
每日一笑：外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说妈妈，明天给我带个手绢。我姐纳闷地问： 干啥？外甥说看见别的小朋友吃零食的时候擦一下口水
每日一笑：西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机…” 于是六耳猕猴卒。
每日一笑：我有一个微信群，里面全是哥们。今早起床，发现老婆昨晚趁我睡着了，拿我手机在那群里问：上次我们去的那家桑拿叫啥名来着？我一下子忘了。有人回复了，还说了一大堆风花雪月……希望这次我能挺过去。
