周末哥哥嫂子带着5岁侄子回来了。看到老妈老爸在忙活饭菜。 我就带着侄儿外出玩了去。侄子玩累了，要面条吃，我给带着他到了一家 ..

妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。” “那你没有我节省，”丈夫说： ..

夫妻俩在众人面前吵架， 老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。 老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这 ..

在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！” 经他一说，法官也 ..

大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？” 一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。 ..

丈夫：“你在这个家里也太厉害了。” 妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。” 儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢 ..

儿子自打3岁后就是由我带进男澡堂子给他搓洗。现在儿子都5岁了。一次在澡堂洗澡，为了教育儿子有孝心。我一边搓灰一边问儿子：“ ..

周末和女朋友一起逛街，女朋友说去趟公共卫生间，我就在墙角站着等。不一会出来个人，我一看衣服、身高、体型，认为是女朋友。就 ..

现在的师生关系，比起历史，那简直是冰火两重天。虽然在历史上，老师社会位置数九，但备受社会尊重。但再看今天老师的社会地位： ..

一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子任说不知道！男子再问:那茄子能用来 ..

我最近迷恋上了炒回锅肉，每次炒出来就让父母试吃。今天我妈去查血，医生看了血脂报告，问她：“你最近是不是吃肥肉了？” 我妈 ..

考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。” 老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？” 我 ..

爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。 ” 儿子：“跑腿费一趟5块。” 爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理 ..

妆化一半，发现口红找不到了，我问侄儿:你是不是拿了姑姑的口红？。侄儿:姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次 ..

一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了 ..

“老王啊，我家的大衣柜坏了，你给修修！”“可不嘛！昨天我进去的时候嘎嘎老是响！”“我擦，老王，我怎么感觉哪里不对？”“额 ..

昨天刷鞋的时候跟一同学借鞋刷，我说把你内个刷鞋的刷子借我用一下，谁知内货居然来了句：“是鞋刷吗？”我靠，这不是废话吗，刷 ..

今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男 ..

晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊？” 我说：“一切都准备好了。” 老妈很开心：“这么自信？” 我点了点头：“当然 ..

一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子任说不知道！男子再问:那茄子能用来 ..

她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？” 我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。 忽 ..

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。 她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩 ..

我喜欢班里的一个女生，于是向她表白， 我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？ 她低着头，害 ..

前两天，小外甥来家里玩。 我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我 ..

有一次，喝多了， 在饭店门口跟一只大狗子对峙。 它瞪我，我也瞪它，互不相让，就这样， 瞪了一个多小时，这时一位穿着保安制服 ..

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了，我举起左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了，吓 ..

同办公室的小美啪啪打了大张两耳光大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？” 小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！” 大张：“都 ..

我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。 他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！ 于是，我掏出五块钱，给了他。 ..

快过年了，跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。到了她的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。 我上去就摸着她的头说： ..