老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了…… 我一听，秒懂！马上说:妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我 ..

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为 ..

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给 ..

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯 ..

你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得 ..

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出 ..

1、室友不肯扫地，我教育他：“一屋不扫何以扫天下？” 室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？” 2、过年同学聚会，某同学敬酒 ..

1、想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。 2、佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！ 3、手机没电时你 ..

1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？” “你做了什么事？” “我先挠她痒痒，然后用洋葱 ..

1、婚姻，就是两个人一起发胖。单身，就是一个人闷声发胖。 2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没 ..

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务盯着我看了一 ..

第一次租房时和房东面谈。 房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问 ..

A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。” B：“陪伴是最好的孝顺？” A：“喝 ..

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道 ..

“你吃不吃萝卜？” “不吃。” “白菜？” “不吃。” “南瓜？” “不吃。” 。。。 “你什么都不吃啊，好挑食哦。” “啊？我 ..

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话， 男孩说：你能和我谈恋爱吗？ 女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼… ..

小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：班上有两个女生因为我的原因打起来了！ 我一脸严肃说道：你是不是又闯祸了？ ..

一对情侣在大雨中打架，被警察带回了派出所，警察一看女孩的脸被打的淤青了，满脸泪痕。 男的居然还若无其是地托这着下巴看手机 ..

我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。 他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。 完 ..

1、年前，公婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。 没想到，第三天，中国结的挂绳开胶 ..

1、V信上 男：“在吗？” 女：“在呀，怎么了？” 男：“我发现一个外国人中国人的区别。” 女：“是啥？” 男：“外国人喜欢一 ..

1、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。 2、其实我小时候我妈给我订了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只 ..

1、终于明白老师为什么一年有两个假期了： 那是给老师疗伤用的， 再不放假怕老师会疯。 又为什么一段时间之后就又开学了， 老师 ..

中午，黄光在班公室加班，他的科长带头苦干，科长觉得困了便问：“黄光，给我一根烟。” 黄光说：“我把烟戒了，好久口袋没放烟 ..

病人找到医生 医生：“您哪里不舒服？” 患者：“我心赌的慌” 医生：“考虑心肌梗塞，去，做个心脏CT,B超再来” 病人无奈，只能 ..

我是一名公务员，头几个月，我们新调来一名县长，都说新县长贪财，谁给他送礼他就提拔谁，而我能从他的眼神中看出，他其实藏有一 ..

女实习生站在我对面，我忍不住多说了几句：“妹子，做人嘛，一定不能贪财，一毛钱也不能占别人的，那是别人的个人财产，从这方面 ..