1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。 可我明明记得没开风扇啊？ 这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张 ..

1、你嘴上总说一个人就很开心，但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。 2、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男 ..

1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。 2、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。 3、冬天的被 ..

今天回家，看见一位大爷拖着根绳子进电梯了，我正看着纳闷呢。 大爷猛一回头，喊道：“妈呀，我的狗呢?” .

去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!” 男的很得意：“当然，练出来 ..

今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了? 哥们：娶啊! 我：娶几个? 哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么? 我：那次一上来就被打晕了，没看清。 .

“冬至是白天最短的一天，今天过后天亮的时间就会越来越早了……” “太好了！再也不用每天早晨等那么久再起床跑步了！” “嗯嗯 ..

早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。 过了好一会儿，老婆主动开口 ..

她说：“我们分手吧！” 他说：“好。你先走一百步吧，以后见面还是朋友。” 她忍着心痛走了九十九步，最后一步她回头了，却撞 ..

和女朋友吵架，我摔门就走， 她冲着我喊“有本事你就别回来！” 我这暴脾气，回了句，“回来我是你孙子！” 半个小时后，我拎 ..

岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了， 他愤怒地对女婿 ..

网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。 警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你 ..

队长问警员：“犯人招了没有”？ 警员：没有，犯人嘴很硬 队长：给犯人看还珠格格了没？ 警员：看了，连流星花园都看了 队长 ..

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?" 老板说:"没有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到药店里,问老 ..

1、第一次租房时和房东面谈。 房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我 ..

1、每次洗澡调温度的时候，常常觉得自己在盗保险柜。。。 2、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经 ..

1、老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？ 我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很 ..

1、儿子：“我真是搞不懂这些女生。” 爸爸：“别担心了，以后会改变的。” “真的吗？” “当然，等你长大，你还会搞不懂这些女 ..

1、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。 2、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！ 3 ..

本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！ 俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！ .

每一次进兰州拉面馆，都会纠结的看了很久菜单，最后还是点了拉面。 .

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪，从脸 ..

今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。 我：老板，这雪地靴多少钱啊？ 老板：200。 老板娘：你怎么不卖100呀！ 老板：我愿意！ ..

早上出门的时候和老婆大吵了一家， 结果回家钥匙打不开门！ 妈蛋，她给我反锁了。 我灵机一动压着嗓子来了句：快递！ 门咔哒 ..

下午参加朋友的婚礼， 桌上一哥们儿突然和我说：“每次参加别人婚礼，我都有想结婚的念头。” 我说：呵呵…莫非你参加别人的葬 ..