好哥们喜当爹了，于是去探望下， 到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说： 恩，这孩子像妈多一点。 哥们笑着说：扯淡，孩子 ..

地理老师问：“河水往哪里流啊？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！ ” 老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 那 ..

某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？” 甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！ ” ..

魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！ 公主：没有人吗? 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你 ..

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛道：“草莓味！ ” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ..

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ” ..

1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。 2、天凉了，打开衣柜一看，我 ..

1、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！ 2、爸爸说：闺女，给 ..

1、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。 2、自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先 ..

1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。 2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。 3、上大学 ..

1、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？” 我弱弱地答：“绿。。。” 2、 ..

话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？” 护士说：“不是啊。 ..

1、冬天，是一个北方人得瑟，南方人哆嗦的季节。 2、我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年 ..

“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。 ..

1、“室友脚臭是一种什么体验？” “我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。” 2、微信上，A：“你吃牛肉干嘛？” B：“香呗，喜 ..

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱， ..

爷爷：没事，回家不做作业也行。 孙子：那我爸得打我。 爷爷：你爸是我儿子。 孙子：大哥。有你这句话就行。 爷爷：。。。

为了参加单位的迎新年联欢会，我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈 这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞？？ 我回：天鹅湖。。 ..

孩子：妈妈，你想要什么新年礼物？ 妈妈：你唱首歌给妈妈吧。 孩子：再没有什么要说的了？ 妈妈：我还应该说什么？ 孩子：你 ..

妈妈：这么懒，还不起床！ 女儿：骂我干什么，睡觉不花钱、不调皮，还不浪费粮食，多好你还不乐意！

妈妈：儿子，那洗澡了没？ 儿子：洗了。 妈妈：为什么浴巾是干的？ 儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血 ..

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。 2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。 3、随 ..

1、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。。 2、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？ ..

1、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？ 她回了我五个字：憋住，暗恋着！ 2、“可以问你一个问题吗？ ..

1、我：妈，我肚子疼。 我妈：你活该，谁让你天天玩手机！ 我。。。 2、今天，跟我爸撒娇。 “爸，给我买件衣服呗，一到换季就 ..

1、工作吧折寿，不工作吧没钱养生。。。这真是个两难境地。 2、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟 ..

1、奶奶问上幼儿园的小孙女 奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我 ..

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。 突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！ 少顷,狮子幽幽地 ..

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花 爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ” B：“买定离手，你 ..