小李：“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！” 大黄：“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？” 小李：“生，能生孩子；猛，有后台，实 ..

今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？ 他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。 老师叹了口 ..

我最喜欢数学了， 它没有语文的曲折， 没有政史的死板枯燥， 没有英语那么多语法， 它有的，只有不会做，不会做和不会做。

甲旷课后问室友：“老师今天点名没？” 室友回答：“没点！” 甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！” ..

早上起床，有点感冒， 我：感觉头好晕，不舒服。 室友：病了去看啊。 我：尼妹，那还有钱啊！ 室友：没钱你生什么病？！你这 ..

同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。 同学B：你这样说可就不对了。 同学A：怎么不 ..

一天舍友看了电影左耳以后， 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道：当 ..

昨天宿舍两哥们儿聊天。。。 A：哥你说我长得怎么样？说实话。 B：看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家 ..

最近，看了正在上映的热门中二病电影，海王，虽然网上的评价褒贬不一，但是我还是被里面杰森 莫玛演的海王还有帕特里克演的奥姆 ..

“雪下的那么深，下的那么认真”。很多人随口就能哼唱出这首歌，在十年前可以说是风靡了大江南北，也让薛之谦火了一把。但是对于 ..

上大学时寝室一哥们A失恋了，大家都在劝他。 B君：哥们！别泄气，上帝为你关上一扇门的时候，还会为你打开另一扇门的 C君：就 ..

1大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。 最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句 “最近怎么不见你来进货了，是不是包子 ..

丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅混沌，于是吃了一碗。吃光见老婆还在揍儿子，终于忍不住了， ..

腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～” 她又说：“叫妈妈！继续懵……” 这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我 ..

1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老 ..

研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说 ..

老公重量级人物，现在睡的床质量不好， 　　我一直担心哪天半夜床会塌， 　　担心到什么程度呢， 　　昨夜不知道几点突然惊醒， ..

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床， 　　所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所， 　　完了回来也是原路返回从老公身 ..

和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。 　　女友左手伸向后背， 　　右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起， 　　说：“小样儿， ..

刚刚剃头的时候， 　　旁边一个小孩一直哭不想剃头， 　　就要找妈妈，把他妈妈喊过来了， 　　小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈 ..

1、小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊：我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现 ..

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？ 儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？ 我： ..

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。 2、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你 ..

1、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩 ..

老板：你来我媚静肢司应聘，有什么优点吗？ 女：我勤劳能干！ 老板：勤劳能干也是一个优点吗？ 女：我这是两个优点！ 老板： ..

昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。 最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。 那货悠悠的来了一句：“ ..

某男追求一女，女方询问男方工作， 男说在市中心医院工作， 女方一喜，又问具体什么工作。 男答：医院里一般医生治不好的病人 ..

上班无聊， 一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是 ..

A：你媚静肢司忙么？ B：忙！！！ A：有多忙？ B：这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！ A：。。。。。。