我自认为是个表面强势，内心柔软的女子。可是有很多人总说我流着怪咖的血，可我觉得自己一点都不怪。真不知道这些人知不知道怪咖 ..

“喂，你在学校里打过架么？” “必须打过呀！” “那你赔人家钱了么？” “咋个意思，” “挨揍还要赔钱么？”

上班呢，突然想起媳妇交代的事，于是给老爹打了个电话 我:“爸，我妈呢？ 老爹:“出去打牌了，怎么了？” 我:“又去打牌了?难怪 ..

天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给 ..

复读初三的一次月考，数学试卷一发下来我不由得大喜过望。这张卷子我去年做过且印象深刻。一百道选择题，答案全是C。 二话不说我 ..

楚国有个卖矛又卖盾的人，他先是夸耀自己的盾坚固，任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好，任何东西都可以刺穿。于是旁边有 ..

本人和初恋有3年多没联系了， 　　昨晚上微信他突然加我， 　　问我，你这些年玩够了没， 　　玩够了就回到我身边吧！ 　　其实 ..

1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。 2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。 3、老王四十多岁 ..

1、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。 2、羊爸放了个屁。。。 小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。 3、麻雀去足疗 ..

1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆 ..

二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话， 她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。 过了十分钟二狗还是忍不住思念啊， 又给她打 ..

1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？” 2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事 ..

1、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。 2、我自己觉 ..

1、“你怕僵尸吗？” “怕！哪里有？” “别怕，现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。 2、蛇虽然有毒但也 ..

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？ 2、“老公，我今天在商场 ..

老师：这节课我们讲讲折射。 渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾？ 同学们：插鱼尾！插鱼尾！ 老师问一同学：大家都 ..

以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排， 有一天上数学课偷看《故事会》， 被旁边几个正在聊天的同学发现了， 这时他们其 ..

大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要 ..

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？” 我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 我 ..

人生就是一场即兴演出， 今天有个学生问我题目， 但有点难我一直没解出来， 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型， 刚好可以 ..

1、一首现代诗《头发》 ：我的枕头上好多头发， 我的被子上好多头发， 我家地板也都是头发。 唯独我头上没有头发。 2、很多人对 ..

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。 2、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。 ..

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？” 我。。。 2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷 ..

1、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！ 2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！ 3、10个漂 ..

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面 ..

1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉我？” 儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。” 2、 ..

1.美丽又愚蠢 丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?” 妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我 ..

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那 ..