1、儿子发了红领巾，早上让我帮他戴，因多年未戴，倒腾半天没给儿子戴好！ 只见儿子一脸嫌弃“妈妈，说实话，你小时候是不是没戴 ..

1、我：“一男的今天给我表白，说：你是方便面我是白开水，今生今世我泡定你了。” 闺蜜：“最后他变成了屎，你变成了尿。注定分 ..

相亲...... 女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？ 男：这还用推荐，你来我直接给你 ..

我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到 ..

儿子一向不爱学习。 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？ 妈妈：肯定是啊！ 儿子：那赶紧帮我治治吧？ 妈妈拿出一截甘蔗：从今 ..

儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！” 老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺 ..

我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本 ..

甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我。 乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特 ..

到银行汇款，车临时停路边，怕交警罚，就把朋友留下看车，告诉他有交警查告诉我一声，进去几分钟，果然来查了，朋友闯进银行大声 ..

1、A：“明天小明结婚你去吗？” B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？” 2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美 ..

1、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。 2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂 ..

跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！” 老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文 ..

A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办？” B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”

A：表白未必是一件好事。 B：为什么？ A：因为这样就显得手黑。 B：。。。

我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！ 老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！ 我：。。。

过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚， 为了弥补这份不安， 特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天.

1、与生活的战斗哪有失败一说，只有成功和逞强。 2、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。 3、空调和冰箱这种东西，作 ..

1、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。 2、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是 ..

1、“末代皇帝叫什么名字？” “-1。” 2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。 例如：我喜欢吃棠静蛀。 改成：我 ..

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。 2、刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己 ..

相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。 男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！ 女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！ 主持 ..

七大姑八大姨三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？ 亲妈三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？ 保安大爷三连问:你是谁 ..

医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了” 应聘者，手起刀 ..

儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？” 我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家 ..

今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东 ..

“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！ 要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。 可是现在你装着没看见。 有什么办法呢？ 那 ..