一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了 ..

丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时 ..

女生和一个医生相亲。最近女生为减肥，吃的很少，医生看了看女生的手，笑说：小姐，你缺铁，钾，硒等元素，这样不利于身体健康。 ..

情人节，女生问男生要送她什么礼物。 男生神秘兮兮：送你可以一辈子在身边的礼物，对于女人来说是最珍贵的东西，你会爱它直到永 ..

有个人说我长得帅， 我笑了， 他却说我笑起来更帅。 唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？ 老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。

别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁， 谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。 愁死人了！！！

孙悟空抱怨唐僧： 师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛， 来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴

舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。 我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

1、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防 ..

1、收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。 2、别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。 3、被生活打脸很疼的 ..

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？ 她给我分析：“是不是因为你对他太好，太 ..

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！” 小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道 ..

1、爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！ 2、“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？ 3、冲浪和滑雪的最大区别就在 ..

大学组织去献血。本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候 ..

天冷突然转了，丈夫找毛衣。 　　妻子说：“洗了一下， 　　小了，送给我哥了。” 　　丈夫又找毛裤。妻子又说： 　　“洗了一下 ..

女友问我：巴西队水平怎么样？ 我：稳如泰山！ 女友：那咱媚静助足呢？ 我：稳如大地！ 女友：这么说，咱媚静助足比巴西还厉害？ ..

有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。” 　　哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不 ..

长年出差在外，五岁的大宝一直央求老婆给他生个妹妹做伴，老婆说:“你主意不错，等你爸回来再说吧。”大宝神秘地说:“别等他了， ..

某夜，一美女衣衫不整，浑身淤青的跑进警察局报案“我刚在一个胡同被一男子欺负了”说罢哭了。 警察忙说，“快提取，进行DNA鉴定 ..

俺买了问题产品，给生产厂家写了封信： 尊敬的厂家： 贵厂产品真贵，当初花二十多万才买回家。 初时毛病不断，现在问题成堆。 根 ..

公司招聘新工人，小李前来应聘。 招办主任：想到我媚静肢司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？ 小李：我绝对能吃苦。 招办主任： ..

岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。 我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？ 岳父道：人不为已天诛地灭啊。 我 ..

小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手” 大黄：“太可气了” 小李：“还有更可气的，分手了，我 ..

前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面(大碗4块,小碗3.5块),吃完后觉得不饱,然后换了一家饭店吃饭. 结果碰上几个熟人，就 ..

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳*100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 ..

我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！” 我问：“老黄不是在云南吗？” 这 ..

2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。 转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁 ..

1、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！ 2、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我 ..