1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？” 我：“我觉得算！” 这时走在前面的老公甩出一个响屁！ “你不服？”我问。 老公 ..

1、为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她！ 2、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！ ..

1、“爸，海啸是什么？” “额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。” 2、我化了个桃花妆去他奶奶家，结果他奶奶说 ..

1、“你有车吗？” “有两辆。” “两轮的还是四轮的？” “四轮。” “两个摩托车？” “是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！” ..

【一】相亲 跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨天气。 美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！ 我：下雨是老天嫉妒 ..

大冷的天气，朋友聚会都爱去吃热火的东西。例如：汤锅，羊肉汤，烤肉，火锅，反正只要是各种有空调，有火的地方，哪人多去哪。我 ..

同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相 ..

前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。 我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有 ..

有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢， 而长在肚子上却那么令人讨厌？ 这是不是地域歧视？

有一个地方，把“力量”念成“你娘”，也由此闹出一个笑话。 一天，有一个教官在教学员唱一首《团结就是力量》的歌曲，只见有一 ..

客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？ 室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？” 小明：“因为有老师在，没人敢抢。” 老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢 ..

晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。 过了一会，妻子放下 ..

一次和男友谈论起女神的话题， 我问他觉得我怎么样，二货男友说， 你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨 ..

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。 工作人员说这个多少钱，那个多少钱。 男的听得不耐烦：“怎么 ..

一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：罢了，我今生别想结婚了。 何必这样悲观呢？女友不胜怜悯地说： ..

1、 做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。 2、 做人还是要学会换位思考，比如你老是希 ..

考试完，发个说说：“这题真让我醉了” 老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？” “妈，今天我班一同学把我笑尿了” “尿裤子上啦 ..

老天誓静肢平的， 既然你可以让自助餐的老板哭， 你一定也可以让整容医院的院长笑。

1、 下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。 2、 有一种友情叫“冻手 ..

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。 丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影 ..

一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了 ..

有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢! 有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不 ..

　　有个人一天碰到上帝.. 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 　　上帝问… 　　你有什么愿望吗… 　　那个人想了想… ..

1、没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良。 2、就算生活放你一马又怎样，用不了多久照样被它将军。 3、“傲娇怎么治？”“哼， ..

1、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。 ..

1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。 ..

1、“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有 ..