女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？ 女：滚，你还能再邪恶一点吗？ 男：能，我和你爸一 ..

惠屿岛以前常年缺水，只有北部一口水井，而且就在坟地中。 记者问，你们半夜也要去打水，不怕鬼吗？村民说，鬼有什么可怕的，最 ..

去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话， 没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌， 一首《全是爱》听完我 ..

女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟？什么时候审美观变那 ..

昨天我女朋友来我家， 跟我开玩笑说：“我不太会说话要是有 什么不对的地方你他妈的来干我啊？” 这是在外面包饺子的老妈拿着 ..

大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。 他的题目是：胸罩 ..

英语四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与 ..

1号在家看全国高速堵车 ， 2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价 ， 4号在家看游客到处被宰， 5号在家看买不到火 ..

老师：三国里面谁最厉害。 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 老师：红楼里面谁最厉害。 小明：林黛玉， ..

电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一 ..

工作中遇到很多投行青年，他们说话比文艺青年更炫、比2B青年更2、比普通青年更屌。 例如投行青年说： “移动互联网产业链里对 ..

小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸 ..

猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄。。。” 孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。。。” 唐 ..

周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？ 我说：在外面随便吃了点。 老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把 ..

一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，玛 ..

小明：我想要女人。 上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。 小明：给你5根，我要5个！ 于是，上帝赐予了小明一只右手！

螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

某天，老王和朋友去吃麦当劳。老王手机没电了， 就问服务员：“有没有电源”。 服务员回答说“我就是店员”。 老王急了，我要 ..

癞蛤蟆A对着天空发呆， 癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ” 癞蛤蟆B听后狂笑道 ..

癞蛤蟆A对着天空发呆， 癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ” 癞蛤蟆B听后狂笑道 ..

在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗？” 服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。

笑了就要采纳哦~　　超级搞笑笑话大全。 　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸 ..

1、 男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变 ..

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找 ..

上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没， 我爸：“打了，一万”， 打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊， ..

表弟开了一家小饭店。为了降低成本，他亲自下厨。 招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个刚从山 ..

家里养着两只鸡，每天下一个蛋。 过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外 ..

从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接。 二话不说帮老人打电话。 可大爷拿起电话， ..

1、 男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变 ..