1、 一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来 ..

过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：＂你有…＂ 我心头一紧，赶紧脱口而出：＂我没女朋友近几年不结婚工作挺满意工 ..

老爸曾经告诉我： 长的好看的呢，我们就夸她漂亮； 长的不好看的呢，我们就夸她有气质。 而你呢？ 用怜悯的眼神打量了我一下 ..

“我要给你生孩子！” 面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了： “不行，我们都是男人！做不到” 他摇了摇头，依然坚 ..

刚听见一个广播： 致所有单身狗朋友， 你不是觉得寂寞难耐吗？ 你不是觉得孤枕难眠吗？ 多找几部恐怖片看看， 看完了你就会 ..

有一棵很高很高的椰树， 分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？ 测你是那种性格的人。 ..

1：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩好刺激的！建议一下 朋友甲：亲子鉴定 。。。 2：我还记得她跟我 ..

我姐刚生完孩子，奶水很足，为了让姐夫体会带孩子的辛苦，姐夫一回家，就让他带孩子。姐夫特爱孩子，经常抱着孩子说：“你妈妈是 ..

去哥们家玩，他妹开的门， 我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？ 还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。 然后门 ..

陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套， 翻开标签一看要6888元。 女友也特别懂事，知道我赚钱不容易， 转身对我说：“既 ..

今天一同事来上班，看见他头发短了， 我：怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！

班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。 一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人， 老师恶狠狠滴批评他： “就你这样不学无术的， ..

以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。 和尚：“女施主，我是来讨水喝的。” 王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等 ..

1， 出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤 ..

1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？ 姐姐说：老弟啊 ..

一土豪买了别墅后，把新装修的房间逐一命名： 客厅为广电厅， 过道为交通厅， 书房为文化厅， 厕所为卫生厅， 厨房为食品药 ..

昨天晚上凌晨3点半，接了一个电话。 好像是打错了，是个小伙子。 还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？ 我直接来了一句她在 ..

昨天没什么事，吃过早饭就跑奶茶店了，点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。 看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来："帅 ..

跟两个朋友吃饭，去结账，175块，然后给了收银员200块。 小姑娘挺漂亮，她含情脉脉地问我，你有25嘛？ 我心想，我有这么年轻嘛 ..

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你 ..

1.实习生的我发工资了 实习生的我发工资了，在班群里吹水：每次一发工资就觉得五块钱的肠粉配不上我的身份，非得要老板加个蛋， ..

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交 ..

一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。” 老推销员深表同情，说： ..

昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。 牛排上来的时候有两块， 客户：“你一个人吃不了这么多吧！” 我：“吃得了吃得了。 ..

哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了多 ..

洗手间偶遇经理站我旁边滋尿， 想说“那么巧啊”客套一下， 嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。 明天可能要离职了，大家再见。

A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？ B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！ A：发这么大火干啥？人家又不誓静质意的！ B ..

高中时候隔壁班有个学霸男，自恃甚高，看人都昂着头那种。在班上几乎没有人他看得起，也不讨喜，分文理科之前几乎把人都得罪了。 ..

事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。 第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条—— ..

自从毕业后，好多同学都混得有模有样。我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不 ..