人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。 这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。 然后才能得到关 ..

前几天某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机6？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下 ..

一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子， 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤 ..

今天班会课上老师对同学们说： 明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？ 同学们都点头说知道。 第二天 ..

一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。” 不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。 老 ..

小学的时候上数学课，老师讲的正火热， 我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！” ..

儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。 老师：家长，心情我理解，但打 ..

1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去 ..

一天，逗比室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。 “砰”的一声，门关上了，还 ..

孩子一岁， 那天我看他蹲在床上使劲， 我一个箭步过去， 眼看粑粑都出来了， 一咬牙，伸手接住了， 好险，差点洗床单！

舍友跟宿舍里放了个臭屁， 还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！ 我：你这光呼了，没吸啊！ 舍友：你们不是吸了么！

一天我去电影院看电影。 突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。 我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。” 结果 ..

韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。 路人：真尼玛恶心。 脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。 脑残粉B：你 ..

刚才去上厕所。路边公用的。 等了好久终于有了。 赶紧进去。烟拿出来点上。裤子脱了。 刚蹲下发现把手不好。 害怕有人拉。我 ..

01 耻笑 今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你 ..

01 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了 ..

办公室里，老板对着新来的妹纸一顿臭骂， 最后说：你说该怎么弄吧？ 妹纸道：只要不找家长就行。

快过年了，小偷越来越多了。。。 你以为我要提醒你看管好身边财物吗？ 我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么 ..

今天去应聘。到了经理那一关了。 经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！ 我心里一喜有关系了！ 然后他又说就是以 ..

办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上， 她就一拍我肩膀：“哥 ..

我老板的个性签名： 虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

1 女朋友大学毕业才出来工作，我们就一起租了房子，那天早上，我想温情一下，抱着她说，以后我们就住一起啦（我想说要开始注重 ..

1、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问 ..

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 ..

有个同学不爱说话， 有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。 他很愧疚， 于是，在墨滴的旁边写了：对不起！

宿舍一哥们失恋了，整天沉迷于游戏，不吃不喝。 今天他终于动了，可是他爬到了窗户上。 宿舍的室友们拉着他，不让他寻死。 他 ..

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢， 一闻，有点异味，便扔掉了。。。 二货室友突然来一句： 没发现你TM才是真土 ..

教室开了空调，我在教室趴在桌子上睡觉， 然后男朋友说你这样睡冷， 我说然后呢， 他说要不你背着书包睡？

1.我常对女票说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”可她从来不听，变得越来越胖。。。 2.儿子和老爸在萧瑟的 ..