小时候掏气把妈妈气哭了，爸爸回家知道事情的经过后，把我叫到一边问：你说，等你以后结婚了，如果有人把你老婆气哭了你会怎么办 ..

因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了， 指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？ 我羞愧得低下 ..

昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》， 上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。 早上师傅叫醒他 ..

一高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂ 我说：＂我要一筐鱼。＂ 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔 ..

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？” 禅师心想：“如果说是活的，武士就会把 ..

小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手” 我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？” 但，老师教诲 ..

媳妇：婆婆，为什么我老公会出轨？ 婆婆：你先把这几个饺子吃了。 媳妇：嗯 婆婆：好吃吗？ 媳妇：好吃。 婆婆：还想吃吗？ ..

我最佩服三种人： 1。看完一部AV坚持不撸的人； 2。撸完还坚持看完一部AV的人； 3。看完一部AV还没撸出来的人。

和儿子一起嘘嘘。 儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？” 我：“傻孩子，等你长大。。。卧槽，你的咋那么大！”

现在英语都说要从娃娃抓起， 一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母， 老师说：“ABCD..."， 下面有个小朋友就是不念 老师 ..

正常上班时间，同事悄悄的问我，XX，早餐吃了吗？ 我摇头说，起的太晚，没顾得上吃。 她坏笑了一下，跟我来，请你吃！ 我感激 ..

事情是这样的， 那妹子找我借了钱， 我找她要的时候她说改日还， 改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊

楚国有个卖矛又卖盾的人， 他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！” 然后，他又夸耀自己的矛， ..

元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆； 男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。 记得相互转告！ 各位老婆们注 ..

唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话当然 ..

本人是好又贷一员工，跟一新来的实习生小姑娘挺熟，中午老板让她带午饭， 小妹子半路上收到老板微信：不要辣！ 然后。。。 然后 ..

我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。 一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收 ..

晚上从好又贷回到家，搞定所有事之后，和老公躺在床上玩手机，我手机一边玩手机一边充电，半天，老公突然转过头，:媳妇，不能一 ..

1、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“ ..

1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种 ..

那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。 那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。 那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。 那年，他毕 ..

吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…. 我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！ 我就知道我其实是 ..

我：“我的房子是我老爸给的……” 闺蜜：“嗯。” 我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！” 闺蜜：“哦。” 我： ..

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？ 男朋友：兔肉啊。 妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。 ..

1、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察 ..

1、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太 ..

甲：“这条皮带恐怕有点长１老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。 ..