父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从 ..

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。 2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。 3、人都是会变的， ..

1、你连手机都放不下，又如何放下一段感情？！ 2、能量守恒定律：女人清凉一度，男人体温上涨一度。 3、小张被通知去参加一个 ..

1、不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。 2、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。 3、给滴滴 ..

1、男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。” 灯神点点头：“你还可以活三天。” 2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬 ..

1、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。 2、一想到我白天睡了一整天，我就彻夜难眠。 3、在办公室养猫实在是不适合，整 ..

1、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁， ..

对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕， 小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就 ..

路过一家足疗炮房，看到门口一个十五六岁的阳光少年，在抽搐哭泣。 我上前问他:“小弟，怎么了？” 他说:“我的梦想碎了！” ..

某男下班回家的路上想了个搞笑段子， 自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。 没想到他老婆一脸惊悚的看着他， 该男子 ..

甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香？ 乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命 甲：那你还笑？ 乙：但书上还说，笑一笑能 ..

我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来 ..

1、别看我没什么本事，看不起的人可多了。 2、因为作死作的好，我被评为作家。 3、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用 ..

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。 2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。 3、人都是会变的， ..

1、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“ ..

1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。 2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种 ..

1、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”。老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你 ..

lz妹纸，晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。 于是告诉二货男友，想博取一下安慰。 没 ..

切记，设密保问题，一定要有下限有节操！ 今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服电话找回。 小哥柔声问我：“你的 ..

父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没 ..

据说同桌两人的学习堕落分四个阶段： “你做作业了吗？” “做了。” “我们对对吧。” “好啊！” “做作业了吗？” “做了。 ..

1、把别人拉下来时，你一定也在下面。 2、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。 3、有油水的地方是最滑的地方。 4 ..

1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过 ..

1、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。 2、口头道歉没用，你去死才是最有效的道歉！ 3、《咏猫》：喵 ..

1、一首现代诗《头发》 ：我的枕头上好多头发， 我的被子上好多头发， 我家地板也都是头发。 唯独我头上没有头发。 2、很多人对 ..

1.女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜 ..