我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后 ..

　 漂亮MM一定要看哦，咖啡减肥法： 　　材料：咖啡豆一百公克(生) ，　　水 500 cc …。 　　做法： 　　1、喝500cc 的水。 ..

　 大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问 ..

　 两只水母在海边相撞在一起。 　　水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 　　水母乙：“什么是眼睛啊？” 　　水母甲： ..

　 一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。 　　一只企鹅也觉得无聊，就学着北极 ..

某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么 ..

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一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱 医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？ 神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个 是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： ..

伊拉克战争期间最流行的三个词 和平peace,战争war.发现found 把这三个英文单词连起来大声读三遍 你会揭开一个重大历史谜团。 ..

有一天，我对你说你是猪 你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪 终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来 ..

1、暗自庆幸型： 大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 2、低三下四型： 尊敬的贼大哥，这 ..

有个口音重的老师给他的学生听写内容如下： 卧春 暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。 岸似绿，岸似透绿，岸似透 ..

在网吧听了一个男子跟他朋友的交谈 很强大的装备~~快播。 每个成功的男人成功的必备 - - ! 分享给大家。

两个朋友领到工资决定去喝酒。 甲有些担心：我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。 乙说：俄喝醉了回家，先在门外 ..

小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。 小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？ ..

一日，时任美国总统的克林顿要去参加一个很重要的会议，时间紧迫。 可他的司机害怕**，不肯加速。 克林顿便让他的司机坐到后排， ..

一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。 说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。 其女友脱口而出：怎么可能，他不知 ..

李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。 听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医 医生配合的给李先生几瓶“特效 ..

大家闲聊聊到了自己的爱车上。 甲：我车好人帅，每次开车经过美女身边的时候，都能吸引她们爱慕的目光。 乙：俄车靓速度快，每次 ..

一天，乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。 乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么，你看你那两眼珠子都要掉出来了。 癞蛤蟆：妹子， ..

三个胆小鬼走夜路。 油条问温柔：怕不怕鬼。 温柔说：怕。 油条又问CC：怕不怕鬼。 CC乜说：怕。 油条说：没关系，俄不怕， ..

1、蜘蛛：最近投资做了个网站，欢迎投放广告。 2、狗：作为一个单身，我祈祷天上掉下个林妹妹，带着骨头来。 3、斑马：哎，说你 ..

1、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，“真维斯楼”算什么。 2、只要功夫深,芙蓉瘦成针。要在江湖混,最好装光棍。 3、你的废话 ..

　 有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。 　　 ..

　 一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？” 　　他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？” 　　妻子答：“先死三年吧！” ..