今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空 ..

　 姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。 　　姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃 ..

各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！

等我结婚的时候，那场面一个字：“牛B”，2个字“超牛B”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马 ..

每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去 ..

我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火 ..

小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。 ..

玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？ 菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣 ..

　 小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。 　　出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘 ..

潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了

某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋 ..

MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定 ..

　 公羊：“老婆，今天吃啥？” 　　母羊：“今天我们吃狼肉！” 　　公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们 ..

馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候取烫了个发型？还真不错啊！” 　　包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮 ..

　 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 　　小洋:一定是我昨天掉的那张。 　　小仁:可是我捡到的是两张五块的！ 　　小洋:那 ..

　 阿花跟阿狗说…… 　　今天考试的时候…… 　　我踢你一下…… 　　你就要给我瞄一下…… 　　到了考试的时候…… 　　阿花 ..

快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土 ..

电影散场了，我听见后排的男女边走边说。 　　女的说：“这片子真好看。” 　　男的不说话继续走，女的又问：“你觉得呢？” ..

一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？” 　　那位客户却说：“不行，我晚 ..

守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。 　　 ..

一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。 　　结束以后亲戚找到我握 ..

记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 　　老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上 ..

我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。 　　一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“ ..

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？ 　　爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。 　　记者： ..

1、一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱 ..

1、在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了 2、两个醉汉 ..

有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”