产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识 ..

鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。” 　　鸭翅 ..

白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都 ..

杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧？” 　　冰棍不以为然地说：“没 ..

有一个男人非常不善于说话。 　　一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进 ..

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 　　付 ..

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 　　过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家 ..

虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？” 　　虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次 ..

老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！ 和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？ 想你想得我吃 ..

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。” 锅说：“ ..

长颈鹿嫁给了猴子 一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！ 谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5 请俺吃饭请直说，找俺 ..

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：“你们不是说若X＝Y且Y＝Z，则X＝Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那 ..

甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。 其实，甲没走到黑板， ..

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前 直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前 大声问那位mm：“ ..

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。 ”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” ..

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我 ..

我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆？ 　　我妹 ..

妈妈经常叮嘱4岁的女儿：“穿裙子时不可以荡秋千。不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 　　有一天，女儿高兴地对妈妈说：“ ..

晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说 ..

妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。 ..

英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 金钱，被 ..

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其 ..

蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿 ..

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀 ..

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张 高呼：“老师，我有了，我有了！” 结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+ 睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪 男人=吃饭+ 睡 ..

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。 　　 姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶 ..