那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我 ..

握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。 握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下 ..

做情人不是件容易事，有四大泥潭等着把你淹死。 　　首先，是“醋潭”，要学习不能吃醋。吃醋这一情侣间必不可少的情感只能给 ..

我自己先来一个!! 昨晚我去买面包.因为手机没地方放就放到装面包的袋子里面!!今天早上起来找手机的时候才发现 我的手机在冰箱里 ..

有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。” “好的，请问您是要和谁开呢？” “谁钱多和谁开。”

、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。” 谁知那货直接说：“我看到你地址 ..

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。 客人惊到：“我勒个去，你这 ..

今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。 这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”

、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起！我不誓 ..

、“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？” “不穿！” “那你为什么穿胸罩呀？” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”

、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给 ..

、一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。 于是问道：“ 以后有钱了干嘛?” 老公：“ 要娶五个老婆！” 我怒了：“ 为 ..

晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超 ..

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！” 老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说： ..

亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开 水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上 ..

本人20多岁在展览展示公司打工，有次做展会为了方便进出会场就和甲方借了个嘉宾证，这么歌.....把证挂胸前理直气壮的进会场，被 ..

前天睡前给老公熨了一件衬衫（介于正式与休闲之间的风格），特意告诉老公有木有，气氛很罗曼蒂克有木有，结果昨天老公上班自己去 ..

亲爱的黄老师： 　　您好，听到您光荣出狱的消息，高兴得我欢呼雀跃，激动万分，简直不知道该用什么样的语言来达我的心情。 　 ..

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1、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤 ..

1、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？” 该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。” 2 ..

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说 ..

又一次和同学出去玩，有条狗想咬我们, 同学说：你敢咬爹。 顿时我郁闷了

1、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓 ..

家有两岁半小萝莉一枚，今天喂鱼食的时候她居然要吃鱼食，我没给，把鱼食罐收起来了，她让我再给她看一下鱼食，我就给她看了，她 ..

做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭，老公心疼的问我怎么了，我说梦见你死了 “。。。。 ..

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。 2、拔日本大使座车的国旗是胡来，胡来是谁，这么厉害，鼓掌！ 3、看到压缩包有“解压 ..