一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦 ..

如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板

站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是 ..

有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。。。

就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“ ..

一领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。” 女直言很尴尬地 ..

一家酒馆里，有个倡导禁酒的人在高声演讲：“大家可以看看，这个镇子里谁最有钱？是酒馆老板；谁家的房子最大？酒馆老板；谁穿的 ..

那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。 我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自 ..

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的 ..

　　　 　如果你对象以后不娶你,　　你就找个跟他同姓的人嫁了,　 然后生个儿子取个跟他一样的名字,　　MD,　　做不成夫妻做我 ..

交了．又不一定是自己写的！ 　　写了．又不一定会！ 　　会了．又不一定会考！ 　　考了．又不一定会过！ 　　过了．又不一定能 ..

甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后······· 甲：可她是我妹妹啊 ..

一小学老师口吃 某天上课领学生读课文。 老师：日··········日·········日本鬼子进了村。 学生跟读：日·· ..

几个青年一起上大山 大龙说：我一年换了两个丈母娘。 大家说：你小子行啊！ 大龙摇摇头说：不是我行，是我老丈人行！

有一次我去打快餐，傍边的大人说：老板娘你的鱼怎么这么小啊,老板娘说 ：想你这样吃鱼猫都饿死了。

唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？” 悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的？” “没有啊， ..

黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？ 因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”

、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏 ..

、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。” 说完这 ..

我给朋友打电话，问道：“你在干吗？” 朋友：“给我爷爷打点儿款。” 我：“在哪家银行？我去找你。” 朋友：“墓地。” 我：“ ..

在网吧玩网游， 钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。 我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号 ..

“你怎么了？” “失眠，睡不着。” “没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。” “……尼玛！”

我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。

一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？” 该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．． 某次出差，第三天，收到老公的短信：老婆，我 ..

女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” ..

小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹 ..

那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。” 又开出5公里，另一 ..