1、给我妈打电话：“妈，你哪呢？” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超 ..

1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。 侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸 ..

1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？ ..

1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。 跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股 ..

1、今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？” 2、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个 ..

1、上帝誓静肢平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。 2、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。 3 ..

1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！ 2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是 ..

1、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！ 2、今天表姐给邮来十 ..

1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大! 2、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩 ..

1、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。 2、我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来，好可爱。 ..

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。 一哥媚静铸来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小 ..

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。 2、 ..

1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。 2、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提 ..

1、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？ 男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！ 我。。。 ..

1、你失眠吗？你自己都睡不好，怎么睡别人？ 2、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。 3、科技真的发达 ..

1、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。” “你是说你长得像柱子吗？” 2、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到， ..

1、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。 请问，这是什么原 ..

1、“不可能！女神去洗手间都是去补妆的，她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。 2、和老板闲聊，说着 ..

1、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。 2、越来越喜欢喝茶，而 ..

1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！ 2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta ..

1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。 2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。 ..

1、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。 2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在 ..

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？ 2、“老公，我今天在商场 ..

1、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。 昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。 她并 ..

1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？” 我：“我觉得算！” 这时走在前面的老公甩出一个响屁！ “你不服？”我问。 老公 ..

1、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘 ..