1、老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖 ..

1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！” 我回答说：“机选抽取的！” 媳妇忙问：“那你认为抽的中奖 ..

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？ 结果他悄悄的和我 ..

1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说：“你 ..

1、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！ 2、老 ..

1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“ ..

1、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。 2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化 ..

1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？” 我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。” 2、 ..

1、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应 ..

1、班里来了个实习小美女老师，有时候说话都会脸红。 然后一日班上一调皮男生课上睡觉，老师走过来让他不要睡觉，那男生说他没睡 ..

1、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。 2、女子坐飞机睡着，醒来后发现身边空无一人，经过警方调查原来她 ..

1、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。 叫 ..

1、美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？ 2、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从 ..

1、人们在小长假出门旅行，是为了让自己觉得还是上班舒服。 2、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他 ..

1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。 2、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？ 算卦的说：还 ..

1、小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？” 我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会 ..

1、据我观察，现在很多人在睡这件事上最有毅力，在吃这件事上最有执行力。 2、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没 ..

1、短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了，爽！ 2、朋友们，不要的人民币不要扔，可以来找我换不锈钢脸盆。 3、别人 ..

1、现在科技进步了，遍地都是ETC，自动抬杠。 2、“成年人的世界那有容易二字？” “有的，容易胖！” 3、异地恋，谁经常去对 ..

1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。 2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？” 爸 ..

1、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。” 姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器 ..

1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。 2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯 ..

1、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！ 2、老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯 ..

1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？ 结果飞机延迟了一个多小时。。。 2、 ..

1、拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。 2、遇到喜欢的东西就把 ..

1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！” 女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象 ..

1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。 女友：如果你是真的爱我，你就 ..

1、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏 ..