1、这年头的春天像渣男一样，一会冷一会热的。 2、允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！！！ 3、钱没了可以再赚，朋友 ..

1、为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？” 2、男：“你是如 ..

1、烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。 2、以前我从家里偷溜出去参加聚会，现在我在聚会时偷溜出来回家。 3、缘分这个东 ..

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？ 2、最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！ 3、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说 ..

1、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？” “平均一年两万，打发叫花子 ..

1、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。 2、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体 ..

1、现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。 2、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想 ..

1、女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。 2、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。 3、捧着手机睡不着不叫失眠 ..

1、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。” “所以呢？” “所以你也能找到对象的。” 2、洗完澡进房间，听到老婆和 ..

1、要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。 2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。 3、成年人有谁不是负重前行 ..

1、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？” 情急 ..

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。” 看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！” 2、老婆：老 ..

1、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。 2、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。 ..

1、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？” “不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。” “三万，还不扶？” “ ..

1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。 我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子 ..

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。 2、追你的时候的我比单身的我更像狗。 3、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝 ..

1、我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。 2、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔 ..

、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。 2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。 3、心机是 ..

1、老妈手气不好，输了两百多。 晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？ 老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！ 我。 ..

1、焊工放烟花，有种加班的感觉。 2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。 3、“我有一份令人为之惊叹的工 ..

1、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。 猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。 ..

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。 我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。 ..

1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？” “姑娘别挡道！我尿急！ ” 2、“请问你是做什么工作的？” “哦 ..

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。 2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并 ..

1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。 2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是， ..

1、人到中年，兴趣爱好越来越简单了，就一件事：赚钱！ 2、当你不好意思拒绝别人的时候 ，想想他们为什么好意思为难你。 3、如 ..

1、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么 ..