1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始？是都还堵着么？ 2、FBI线人发现，这几天是中国人赌博最厉害的几天，每个人一打电话，“在 ..

1、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。 2、当你嘲笑我寡言内向 ..

1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和sh ..

1、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。 2、世上的喜剧不需要金钱就能产生，世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。 3、比 ..

、祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？ 2、有些车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外 ..

1、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！ 女 ..

1、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。 2、单身好久的姐妹终于恋爱了，男朋友人不错，是个公务员，所以常常 ..

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。 2、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把 ..

1、二手网站上。 卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。” 买家：“求详情。” 卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我 ..

1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生 ..

1、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“ 手术中，我：“医生，太烫了！疼！” 医生手上没停 ..

1、男：“我们要个孩子吧！” 女：“谁家孩子能给你啊？” 男：“我说的是我们一起要个孩子。” 女：“一起要人家也不能给你啊？ ..

1、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。 2、如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而 ..

1、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。 我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！ 我 ..

1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？” 我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！” 过了一会儿他递 ..

1、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句：“ ..

1、今天下雪了，冻得直发抖。 奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？ 司机：有啊，上车吧！车开了一会儿 我：师傅，这么冷 ..

1、祖国是所有人的母亲，我们都是兄弟姐妹，所以不应该婚配，这是乱伦。 2、轨道轨道，轨即是道。有人出道多年，终于结婚。有人 ..

1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！” 激战过后，回归 ..

1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？ 小明：铁重！ 老师：回答错误，都是一公斤当然一样重! 小明：那一公斤棉花和 ..

1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！ 2、未婚的大小姐们， ..

1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？” 看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？” “嗯，太急 ..

1、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。” ..

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。 2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。 3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在 ..

1、亲爱的，跟你在一起之后，我愿意：忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤 枕难眠，忘掉兄弟义气，忘 ..

做了一天临时工，挣了200块钱。回到家，我高兴的将钱交给老妈：“妈，这是我这个假期赚到的第一笔钱。都快累死我了。”老妈接过 ..

1，我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓 ..