1，一景区游完上车，导游问：“大家都到齐了吗？” 没人答应，导游又问了一遍: “大家都到齐了吗？” 一游客玩笑地答道：“都到 ..

1、我是个感情骗子，经常骗自己不在乎你。 2、我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机 ..

1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。 老婆举起拖鞋“啪”的把它打了 ..

1、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！” 领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。” 我。 ..

1、爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。 2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的 ..

1、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。 媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。 医 ..

1，昨天晚上，老板突然打电话给我：“明天你不用来上班了” 我顿时没了睡意：“老板，我错了，虽然我偶尔会偷吃店里的水果，偶尔 ..

1、少问人间值不值，多问自己配不配。 2、人际关系的天敌是“猜测”，破解密码是“真诚”！ 3、所谓理想与现实之间的差距，就 ..

1、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。 “你好，请给我开门，我是大怪物。” “你好 ..

1、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。 吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。” 2、和男友在车站等 ..

1、泡妞成功的秘诀就是：只泡最丑的。 2、网络流行的所谓的空巢青年大概应该是一人独居 ，两眼惺忪，三餐外卖，四季淘宝，五谷 ..

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。 2、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出 ..

NO.1 我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！ ”他一直没有给我回复，第二 ..

每日一笑1：熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好 ..

以下是一些笑话集锦，希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话！ 1、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：这些年过得好吗 ..

搞笑段子1：昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说:"姑姑兜里没带钱。小侄 ..

昨天带女儿去儿童乐园玩，中间渴了我给她买了一瓶饮料 她一打开饮料拿着瓶盖激动地对我说：“爸爸，是再来一瓶耶” 我当时震惊了 ..

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！ 2、薪水的压力来自于：“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、 ..

1、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。” 女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。” 爸爸：“那把你妈一起带走 ..

1、世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。 她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身 ..

1、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像 ..

1、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。 2、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。 3、小鲜肉是中国新一代 ..

1、不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。 2、当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。 3、终于 ..

1、一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。 2、“你们为什么要攻打叙利亚？” 美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性 ..

1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！ 我就说了句：先得有，才会下垂。 然后。。。夜晚的室外好冷 ..