害得劳资望远镜都白买啦
1、我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！
2、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。
女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？
哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！
3、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？
4、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。
二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？
女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……
5、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。
二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了……
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标木仓……
6、老婆上班去了，我轮休在家照顾三 岁的儿子。
儿子对我说：爸爸，我到底姓什么啊？
我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！
儿子不解地说：可是为什么妈妈说我姓王呢？
听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……
我问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王八蛋？
儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王八蛋……
7、我和朋友夸我的女友：我的女友肤白貌美身材好，而且特别听话，一切都服从我的命令，从来不和我顶嘴，也不和我抢电视，电脑和厕所，睡觉还可以给我当枕头。最好的一点就是从来不问我“她和我妈同时掉进水里我先救谁”的问题，不仅不问，就算真掉进水里她也淹不死，还能救我和我妈……
朋友都羡慕死了，问我：这么好的女友在哪找的啊？她这么完美就没有什么缺点吗？
我说：当然有了，她别的地方都好，就是爱漏气的这个毛病我接受不了……
朋友：艹！头一次见到把充气娃娃吹得这么牛B……
8、真希望女友的胸再大一点，这样抱着她的时候就能分清正反面了；真希望女友的嗓门儿小一点，这样和她聊天的时候就不怕悄悄话被别人偷听了；真希望女友的眼睛再大一点，这样就能分清她是在看电视还是在睡觉了；真希望女友的嘴再小一点，这样吃东西的时候她就不能一口吃掉我们的情侣套餐了；真希望女友的个头再大一点，这样带她去开房的时候就不用向宾馆的工作人员解释她不是未成年了；真希望女友的胆子再小一点，这样看恐怖电影的时候我就不用被她骂不像男人了。
9、有一个屌丝男去当兵，过了新兵连的训练，准备开始分连队了。到了最后的面试，面试官问他：你有什么特长吗？
屌丝男想了半天，弱弱的问了一句：撸管算吗？
面试官想了想就给他分配到了防空导弹部队，表格上华丽丽地写着理由：特别擅长打飞机……
１0、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。。
2、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。
女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？
哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！
3、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？
4、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。
二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？
女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……
5、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。
二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了……
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标木仓……
6、老婆上班去了，我轮休在家照顾三 岁的儿子。
儿子对我说：爸爸，我到底姓什么啊？
我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！
儿子不解地说：可是为什么妈妈说我姓王呢？
听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……
我问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王八蛋？
儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王八蛋……
7、我和朋友夸我的女友：我的女友肤白貌美身材好，而且特别听话，一切都服从我的命令，从来不和我顶嘴，也不和我抢电视，电脑和厕所，睡觉还可以给我当枕头。最好的一点就是从来不问我“她和我妈同时掉进水里我先救谁”的问题，不仅不问，就算真掉进水里她也淹不死，还能救我和我妈……
朋友都羡慕死了，问我：这么好的女友在哪找的啊？她这么完美就没有什么缺点吗？
我说：当然有了，她别的地方都好，就是爱漏气的这个毛病我接受不了……
朋友：艹！头一次见到把充气娃娃吹得这么牛B……
8、真希望女友的胸再大一点，这样抱着她的时候就能分清正反面了；真希望女友的嗓门儿小一点，这样和她聊天的时候就不怕悄悄话被别人偷听了；真希望女友的眼睛再大一点，这样就能分清她是在看电视还是在睡觉了；真希望女友的嘴再小一点，这样吃东西的时候她就不能一口吃掉我们的情侣套餐了；真希望女友的个头再大一点，这样带她去开房的时候就不用向宾馆的工作人员解释她不是未成年了；真希望女友的胆子再小一点，这样看恐怖电影的时候我就不用被她骂不像男人了。
9、有一个屌丝男去当兵，过了新兵连的训练，准备开始分连队了。到了最后的面试，面试官问他：你有什么特长吗？
屌丝男想了半天，弱弱的问了一句：撸管算吗？
面试官想了想就给他分配到了防空导弹部队，表格上华丽丽地写着理由：特别擅长打飞机……
１0、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。。
