段子时空，第四百二十三部
[b]1、小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。。
2、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
3、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
4、闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发，g潮来了！！！一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。。。。把一男老师吓得摊在地上说:妈呀，我还以为谁的头掉了。。。。
5、刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里……
6、男生对她的女朋友说：我的脑里全是你！ 他女朋友不屑的说道：我看你脑里全是屎！男生很诚恳的说道：我不允许你这么说你自己！
7、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”T_T上帝啊，能留条活路吗？
8、今天带女朋友回家见家长。“妈，这是我女朋友”妈打量了女朋友一番说“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的
9、子贡问曰：什么是王道？子曰：对手不乖，从他身上碾过去！子贡问曰：什么是霸道？子曰：乖也碾过去！子贡又问：那儒道呢？子曰：碾之前给他说一声。
10、我妹妹属于汉子性格，有次家里摆酒席为老爸祝寿，这货醉的一塌糊涂，当着所有亲戚的面抱着我爸豪爽的说：兄弟，以后姐罩着你，谁欺负你报姐的名字，，，我只知道我爸当时脸都绿了！
11、室友是异地恋，周末要去另一座城市会见女朋友了，好在两地相隔不远。哥几个送他出门时，我附耳低语，关切的跟他说：“此去要注意安全啊。”哥们立刻怔住了，努力的想了想，急忙跑回宿舍，拿起一盒TT从容而又面带微笑的走了。。。。
12、实话：如果男神在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。
13、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”
14、美国上午投票下午就知道谁是总统了，朝鲜人蔑视的对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了，俄罗斯人淡淡一笑说:我们总统累了当总理，总理累了当总统，古巴人疑惑的看着各位，弱弱的问:领导能换吗？伊拉克的人大声说道:能换，怎么不能换，他们不换，我们自己换，自己不换，美国人会帮忙换。
15、女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生 又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了
16、孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？ 爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
17、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
18、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。
19、小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。 孩子的爸爸不停地埋怨老婆：说过多少次了，叫你晚上缷妆了，别给儿子喂奶……
20、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。
21、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么……” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖……”
22、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水，三过家门而不入！他妻子天天思念丈夫，天天望夫归，最后变成了望夫石！大禹终于用定海神针治住了洪水，感到非常愧对妻子，经常抱着望夫石入睡，那么若干年后，只有孙悟空能用如意金箍棒的原因就不攻自破了
23、小时候出门找伙伴玩，爸妈老是叮嘱我：别玩水！这三字温暖了我好多年。 直到我看到另外一句话：女人如水。瞬间人就不好了！
24、小时候和伙伴阿黄一起去上学，在路上被八个小混混拦着收保护费，阿黄不紧不慢地脱下裤子，当时我们不知道他要干什么，都看着他，他蹲在地上拉了一泡屎，擦完屁股穿好裤子然后转身捡起一坨屎就往带头大哥的脸上招呼，那天他一个人两手屎，追了八个小混混九条街……
25、还记得高中毕业那天，我们整个年级都疯了，疯狂的撕书，扔书，我那时候很激动的把汉语词典扔到了天花板的吊扇上面，本以为书会被电扇打得粉碎，尼玛没人告诉我电扇会掉下来啊！
26、一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。 二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪,不值!
27、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
28、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”
29、我朋友相亲回来说了一句话，我觉得特有意思：“现在才觉得潘金莲挺好，起码一辈子才和2个男人睡过。”
30、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。[/b]
2、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
3、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
4、闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发，g潮来了！！！一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。。。。把一男老师吓得摊在地上说:妈呀，我还以为谁的头掉了。。。。
5、刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里……
6、男生对她的女朋友说：我的脑里全是你！ 他女朋友不屑的说道：我看你脑里全是屎！男生很诚恳的说道：我不允许你这么说你自己！
7、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”T_T上帝啊，能留条活路吗？
8、今天带女朋友回家见家长。“妈，这是我女朋友”妈打量了女朋友一番说“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的
9、子贡问曰：什么是王道？子曰：对手不乖，从他身上碾过去！子贡问曰：什么是霸道？子曰：乖也碾过去！子贡又问：那儒道呢？子曰：碾之前给他说一声。
10、我妹妹属于汉子性格，有次家里摆酒席为老爸祝寿，这货醉的一塌糊涂，当着所有亲戚的面抱着我爸豪爽的说：兄弟，以后姐罩着你，谁欺负你报姐的名字，，，我只知道我爸当时脸都绿了！
11、室友是异地恋，周末要去另一座城市会见女朋友了，好在两地相隔不远。哥几个送他出门时，我附耳低语，关切的跟他说：“此去要注意安全啊。”哥们立刻怔住了，努力的想了想，急忙跑回宿舍，拿起一盒TT从容而又面带微笑的走了。。。。
12、实话：如果男神在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。
13、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”
14、美国上午投票下午就知道谁是总统了，朝鲜人蔑视的对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了，俄罗斯人淡淡一笑说:我们总统累了当总理，总理累了当总统，古巴人疑惑的看着各位，弱弱的问:领导能换吗？伊拉克的人大声说道:能换，怎么不能换，他们不换，我们自己换，自己不换，美国人会帮忙换。
15、女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生 又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了
16、孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？ 爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
17、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
18、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。
19、小区里一个半岁多的男孩，因为受了惊吓，抽搐，发烧。 孩子的爸爸不停地埋怨老婆：说过多少次了，叫你晚上缷妆了，别给儿子喂奶……
20、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。
21、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么……” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖……”
22、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水，三过家门而不入！他妻子天天思念丈夫，天天望夫归，最后变成了望夫石！大禹终于用定海神针治住了洪水，感到非常愧对妻子，经常抱着望夫石入睡，那么若干年后，只有孙悟空能用如意金箍棒的原因就不攻自破了
23、小时候出门找伙伴玩，爸妈老是叮嘱我：别玩水！这三字温暖了我好多年。 直到我看到另外一句话：女人如水。瞬间人就不好了！
24、小时候和伙伴阿黄一起去上学，在路上被八个小混混拦着收保护费，阿黄不紧不慢地脱下裤子，当时我们不知道他要干什么，都看着他，他蹲在地上拉了一泡屎，擦完屁股穿好裤子然后转身捡起一坨屎就往带头大哥的脸上招呼，那天他一个人两手屎，追了八个小混混九条街……
25、还记得高中毕业那天，我们整个年级都疯了，疯狂的撕书，扔书，我那时候很激动的把汉语词典扔到了天花板的吊扇上面，本以为书会被电扇打得粉碎，尼玛没人告诉我电扇会掉下来啊！
26、一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。 二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪,不值!
27、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
28、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”
29、我朋友相亲回来说了一句话，我觉得特有意思：“现在才觉得潘金莲挺好，起码一辈子才和2个男人睡过。”
30、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。[/b]
