跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。
我问能有多贵，他想了想说：“如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了。”
我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道,
有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味。又尝了好几个才满足地放回去。
从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分，然后拱一下我，再拱拱狗粮。
我突然觉着那天它好像看到了什么……
一个女孩记忆特别差，于是她报了个记忆培训班。
填资料时，上面要写出地址、电话号码等等。
那女孩生气地扔下笔，说：“我要是记得这些，还来上培训班吗？”
N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦，是我那哥们跟他弟在后面一直笑，你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑！然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭。。。他兄弟俩那会得多恨尔康啊。。。
在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！ 然后我们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来
今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。
有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。
该女生弱弱地说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
昨天去隔壁城市找朋友玩。
今儿没事去逛街，顺带买条蛇。
因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。
第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情……
今天穿了双超高的高跟鞋上班。
在厕所蹲了不到五分钟，脚趾头累到不行。
当场姐是满头大汗，实在撑不住了。
果断擦了，打开门的时候姐竟然说了句：“撑死我了！＂
瞬间，我成了同事们的焦点……
邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。
昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾地起来跑回家了……
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
我妈妈是医生。
小学时，语数外叫主科，其他科目叫副科。
期末考试，我妈妈问我试考完没。
我说：“主科考完了，还剩副科明天考。”
我妈妈瞬间就震惊了：“你们还要考妇科啊！”
暑假在淘宝买东西，急用。
和卖主交流了下，他跟我保证全球最快物流，就是运费很高。
我就郁闷了：那得多快？
付款后，果然十分钟不到货就到了！
这货就我楼上邻居！
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！
一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。
于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。
直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……
每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门！”，后面肯定接的一句话是：“唉。”
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀?
厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。
现在想想，那时候胆子真大啊！
今天在卫生间洗了个水蜜桃。
想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里，还正好塞住了那个窟窿眼。
更杯具的是，比起“马桶不会堵住 吧”和“这要怎么掏出来啊”，更快浮现在我心头的想法是：“洗洗还能吃吗？”
同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”
我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识。等他长大上了学，想出门就得特意找时间了。”
同事说：“不光这个。你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”
上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的,他人都在笑，老子...
我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
室友以前养兔子。
冬天怕兔子冷，把兔子抱被窝里了。
第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里……
后来发现兔子已经死了，是被室友压死的。
下夜班回家的路上，对面一车开着远光灯就过来了，晃得我眼睛受不了。
我就强忍着灯光，怒视灯的来源，想让他看见我的愤怒。
于是我就掉沟里了……
第一次相亲，被坑惨了。
对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！
我去，还说什么别的酒喝不惯。
果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！
某个暑假无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。
老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……
老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”
我问能有多贵，他想了想说：“如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了。”
我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道,
有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味。又尝了好几个才满足地放回去。
从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分，然后拱一下我，再拱拱狗粮。
我突然觉着那天它好像看到了什么……
一个女孩记忆特别差，于是她报了个记忆培训班。
填资料时，上面要写出地址、电话号码等等。
那女孩生气地扔下笔，说：“我要是记得这些，还来上培训班吗？”
N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦，是我那哥们跟他弟在后面一直笑，你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑！然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭。。。他兄弟俩那会得多恨尔康啊。。。
在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！ 然后我们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来
今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。
有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。
该女生弱弱地说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
昨天去隔壁城市找朋友玩。
今儿没事去逛街，顺带买条蛇。
因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。
第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情……
今天穿了双超高的高跟鞋上班。
在厕所蹲了不到五分钟，脚趾头累到不行。
当场姐是满头大汗，实在撑不住了。
果断擦了，打开门的时候姐竟然说了句：“撑死我了！＂
瞬间，我成了同事们的焦点……
邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。
昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾地起来跑回家了……
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
我妈妈是医生。
小学时，语数外叫主科，其他科目叫副科。
期末考试，我妈妈问我试考完没。
我说：“主科考完了，还剩副科明天考。”
我妈妈瞬间就震惊了：“你们还要考妇科啊！”
暑假在淘宝买东西，急用。
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我就郁闷了：那得多快？
付款后，果然十分钟不到货就到了！
这货就我楼上邻居！
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！
一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。
于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。
直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……
每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门！”，后面肯定接的一句话是：“唉。”
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀?
厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。
现在想想，那时候胆子真大啊！
今天在卫生间洗了个水蜜桃。
想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里，还正好塞住了那个窟窿眼。
更杯具的是，比起“马桶不会堵住 吧”和“这要怎么掏出来啊”，更快浮现在我心头的想法是：“洗洗还能吃吗？”
同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”
我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识。等他长大上了学，想出门就得特意找时间了。”
同事说：“不光这个。你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”
上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的,他人都在笑，老子...
我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
室友以前养兔子。
冬天怕兔子冷，把兔子抱被窝里了。
第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里……
后来发现兔子已经死了，是被室友压死的。
下夜班回家的路上，对面一车开着远光灯就过来了，晃得我眼睛受不了。
我就强忍着灯光，怒视灯的来源，想让他看见我的愤怒。
于是我就掉沟里了……
第一次相亲，被坑惨了。
对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！
我去，还说什么别的酒喝不惯。
果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！
某个暑假无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。
老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……
老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”
