什么是勇气？勇气就是你明明知道自己拉稀了，却还敢尝试放屁，那么你就是很有勇气！
1.闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海大众出去了，不到二十分钟，就给我打电话说撞车了……我：撞了什么车？闺蜜：不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的
2.一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我，经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，哥啊你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上。尼玛你这训特种兵呢吧！
3.大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。
大妈答：“是凉快”。
司机又说：“投两块”!
大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。
大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。
司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费
4.早上起来推开门，不小心把儿子的玩具车踩坏了，儿子一直不开心也不吃饭，抱着玩具不停抽泣。直到我去送他上学时路过商场又给他买了一个新的才作罢。中午去接他放学，正看见他拿着新玩具，眉飞色舞的跟小朋友说，我故意放在妈妈门口让她踩坏的，我妈走路从不低头看路……儿子过来，我保证不打死你！
5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
6.陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光帅气，穿得也很体面。我就逗女友：“你前男友条件这么好，为什么和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”我。。。
7.有一次在网吧玩英雄联盟，女朋友打来电话说你在干嘛呢？我说玩游戏呢！ 女朋友迟疑了几秒钟说我们分手吧！你是个把游戏看的比女朋友都重要的人！我说分手就分手！结果那局游戏也输了，现在游戏也没了女朋友也没了，我站在窗口吸了一口烟叹息到：我当初先出魔抗就好了，哎！！
8.传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定主意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷！
9.做头发时，隔壁就来了一个妹子，从她坐下后，理发师就一直向她推销各种各样的套餐：“…哎呀，这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看……”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我终于忍不住了，对妹子说道：“别信他，就长成你这样的，染啥都没用了！
10.早上坐公交遇到一个50岁左右的老头看着挺精神的，偏要一个小姑娘让座（小姑娘应该是回校的大学生）拿着一个大行李箱。小姑娘让座了，老头还叨逼叨逼说自己五十多了，年轻人应该尊老爱幼。旁边另一个老大爷看不下去了说：姑娘你坐我的座，又对那个老头说：小伙子，你不是说尊老爱幼吗？你给我让个座吧，我八十二了。那个五十多的老头灰溜溜的起来了，到下一站就下车了。
11.现在的人，有钱的低调，没钱的炫耀，吹牛的被捧，老实的被笑。嘴甜的讨好，能干的累倒，恋爱的同居，婚后的争吵。没钱的说有钱的命好，嘴甜的说能干的傻冒，上班的说带娃的轻巧，带娃的说上班的人俏。玩手机的不看表，开好车的敢乱跑，装大款的爱吼叫，有本事的都低调
12.一个人一生要死三次，第一次是医生宣布你心跳停止时，生理死亡；第二次是你的追悼会你在这个社会上死亡；最后是世界上最后一个记得你的人死亡，那么你将永远在宇宙上消失，宇宙发生的一切都与你无关。珍惜活着的每一分钟，不要让时间匆匆流逝。
宝妈快问 baomakuaiwen.com
1.闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海大众出去了，不到二十分钟，就给我打电话说撞车了……我：撞了什么车？闺蜜：不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的
2.一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我，经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，哥啊你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上。尼玛你这训特种兵呢吧！
3.大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。
大妈答：“是凉快”。
司机又说：“投两块”!
大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。
大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。
司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费
4.早上起来推开门，不小心把儿子的玩具车踩坏了，儿子一直不开心也不吃饭，抱着玩具不停抽泣。直到我去送他上学时路过商场又给他买了一个新的才作罢。中午去接他放学，正看见他拿着新玩具，眉飞色舞的跟小朋友说，我故意放在妈妈门口让她踩坏的，我妈走路从不低头看路……儿子过来，我保证不打死你！
5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
6.陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光帅气，穿得也很体面。我就逗女友：“你前男友条件这么好，为什么和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”我。。。
7.有一次在网吧玩英雄联盟，女朋友打来电话说你在干嘛呢？我说玩游戏呢！ 女朋友迟疑了几秒钟说我们分手吧！你是个把游戏看的比女朋友都重要的人！我说分手就分手！结果那局游戏也输了，现在游戏也没了女朋友也没了，我站在窗口吸了一口烟叹息到：我当初先出魔抗就好了，哎！！
8.传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定主意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷！
9.做头发时，隔壁就来了一个妹子，从她坐下后，理发师就一直向她推销各种各样的套餐：“…哎呀，这个5800的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看……”眼看妹子有所意动即将受骗的样子，我终于忍不住了，对妹子说道：“别信他，就长成你这样的，染啥都没用了！
10.早上坐公交遇到一个50岁左右的老头看着挺精神的，偏要一个小姑娘让座（小姑娘应该是回校的大学生）拿着一个大行李箱。小姑娘让座了，老头还叨逼叨逼说自己五十多了，年轻人应该尊老爱幼。旁边另一个老大爷看不下去了说：姑娘你坐我的座，又对那个老头说：小伙子，你不是说尊老爱幼吗？你给我让个座吧，我八十二了。那个五十多的老头灰溜溜的起来了，到下一站就下车了。
11.现在的人，有钱的低调，没钱的炫耀，吹牛的被捧，老实的被笑。嘴甜的讨好，能干的累倒，恋爱的同居，婚后的争吵。没钱的说有钱的命好，嘴甜的说能干的傻冒，上班的说带娃的轻巧，带娃的说上班的人俏。玩手机的不看表，开好车的敢乱跑，装大款的爱吼叫，有本事的都低调
12.一个人一生要死三次，第一次是医生宣布你心跳停止时，生理死亡；第二次是你的追悼会你在这个社会上死亡；最后是世界上最后一个记得你的人死亡，那么你将永远在宇宙上消失，宇宙发生的一切都与你无关。珍惜活着的每一分钟，不要让时间匆匆流逝。
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