 1、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手” 大黄：“太可气了” 小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账” 大黄：“实在不行起诉她” 小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当” 大黄：“我靠” 2、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？” 铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！” 我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？” 铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意” 我:“你妈” 3、KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。 敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。 山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。 4、岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。 我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？ 岳父道：人不为已天诛地灭啊。 我：跟人不为己什么关系？ 岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！ 我：...... 5、公司招聘新工人，小李前来应聘。 招办主任：想到我媚静肢司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？ 小李：我绝对能吃苦。 招办主任：你都能吃怎样的苦？ 小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？ 招办主任：卧槽…… 6、之所以选择当中医，我是有原因的 第一，中医讲究号脉，遇到大姑娘小媳妇，可以摸摸她们的手，揩揩油 第二，无论会不会看病，只要说患者身体虚，需要补一补，然后开一大堆药就可以了。 第三，万一治不好，你可以说，中药见效慢，或者说，你的体质不适合这药。 第四，遇到仇人开看病，就可以报仇了，要知道，中医上，大便和尿都是可以做药用的。 7、哥们约斗地主，俺回：闭关修炼，来不了！ 儿子送饭来，俺大怒：没看见老子练辟谷吗？不吃！ 儿子：贱人就是矫情，一会儿错过了饭点吃个屁！ 小逼崽子说得有理，俺接过碗狼吞虎咽起来。 夜深了， 媳妇在里屋发话：平身！ 俺回：还有一刻钟呢！ 媳妇：麻辣隔壁，上床睡觉，收好搓衣板！ 俺：喳！ 8、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：“司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。” 司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。” 司令：“又丑又瘸又矮的结巴男？” 女儿深深的点头：“嗯！” 9、俺买了问题产品，给生产厂家写了封信： 尊敬的厂家： 贵厂产品真贵，当初花二十多万才买回家。 初时毛病不断，现在问题成堆。 根据产品召回制度，特申请召回！ 如有不便，俺自愿放弃索赔！ 厂家回信： 召回？召什么回？ 门儿都没有！ 当初就明白告诉你是问题产品你却不信， 一哭二闹三上吊地要买，现在后悔了怪谁？活该！ 再不跟我女儿好好过，打断你的腿！ 10、我向一位前辈请教：怎样让婚姻和谐幸福？ 前辈意味深长道：下面要软。 我撇撇嘴：胡说八道，我小兄弟已经软得不行了，我老婆可没少抱怨。 前辈：我特么说的是膝盖。 我：...... 11、女友：你打算用什么向我求婚？ 我：钻石......的兄弟，石墨！反正都是碳组成的，你不介意吧？ 女友：当然不介意。不过这样的话，你就娶我......二百斤的表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。 我。。。 12、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的 1，恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋，盗窃之前也差不多，紧张，刺激。 2，都怕有同行竞争，弄不好谁也得不到 3，过程也很类似，谈恋爱一般是在没人的夜里进行，偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。 4，结果也差不多，失败的婚姻就像关进了牢房，失败的偷窃则真的会进牢房。 13、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来，问：“小毛虫，你拉的这个丝叫什么丝啊？” 蚕没好气地回答：“屌丝！” 14、研究表明，提干会导致老年痴呆症，半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥，刚当上科长就老年痴呆了，见面都不认识我了，竟然叫我小李。 15、女友问我：巴西队水平怎么样？ 我：稳如泰山！ 女友：那咱媚静助足呢？ 我：稳如大地！ 女友：这么说，咱媚静助足比巴西还厉害？ 我：我的意思是，水平线差了那么几千米。 16、娱乐圈、娱乐圈，娱乐为啥是个圈呢？ 1、有圈就有门槛，圈外人挤破脑袋也不容易钻进去，于是就有了潜规则！ 2、有圈就有内幕，外人要想窥探究竟只能通过扒门缝，于是就有了各种‘门’！ 3、有圈就有套，套其实就是紧箍咒，出来混迟早是要还的，把握不好就会摊上大事脑壳疼！ 4、有圈就有圈子文化，圈子文化的核心就是：不先娱乐自己，怎么娱乐大众？ 5、有圈就有循坏，循环的真谛就是：肥水不流外人田，姐夫或妹夫其实就是前夫！ 17、“老婆!我嗓子痛！” “那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！” “老婆！我胃痛！” “那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激，常喝酒的人，胃病的发病率更高。” 看到老婆满满的关心和爱护，我非常感动道： “老婆！我现在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活给戒了？” “想都不要想！” 18、老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯茶，说道：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她” 我：“妈，包容她是应该的” 丈母娘笑，接着说道：“她比较懒，多谢你什么活都干” 我：“没事，我爱做家务” 丈母娘笑开了花，说：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的” 我：“不就是点零食吗，小意思” 就在这时，丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋还任性” 厨房里飘出老婆的吼声：“哼，晚上回去再收拾你！” 我。。。 19、本人即将结婚，准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后，感觉刀工尚可，于是今日决定炒一盘土豆丝。 拿来土豆，洗净，开始切…… 切完后，老妈前来视察，看了半晌，道：“闺女呀，咱们炖土豆条吧！” 我看了看，切得的确太粗了，也不怪老妈打击我，我说：“要不这样，我再加工一下吧。” 于是乎，我又忙了起来…… 不一会儿，老爸过来看了看，说道：“闺女呀，一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……” 20、办公室动迁，王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等，招了招手把秘书小李叫过来轻声的问：“这些材料是谁捆好的？” 小李说：“是财务科的赵会计带人干的。” 处长点点头，指着其中一箱问：“那些箱子都是用透明胶带封捆上的，为什么这箱是用红色胶带捆的呐？” 小李也仔细看了一下，果然这箱与众不同，像是被人做了记号，小李说：“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的，难道他又要在这上做什么手脚？” 王处长镇定了一下说：“我们不排除这个可能，但也不能妄加猜测，还是调查清楚再下定论！” 秘书小李理会处长的意图，转身出去了。没过一会，小李回来了，处长盯着他就问：“事情调查清楚了？老赵的态度怎么样？” 小李说：“老赵还算配合，都如实的交待了！” 处长追着问：“他什么意图？” 小贴近处长小声的跟说：“透明胶带用没了！”  |
[每日一笑] 常常因为自己不够沙雕而自卑
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- 倾觞不记韶华2019-07-06+21 ＤＢ
- ˆˆ韶华包包﹤﹤﹤﹤
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