1、 一日，阿呆对老婆说：现在是不是提倡节能？！老婆点头称是。末了，阿呆又追问了一句：有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！
2、 一次宴会中，两个太太正在密谈，甲：你说奇怪不，你还没来的时候窗前那个男的一直盯着我看，现在瞧都不瞧我了。乙：这有什么奇怪的，他是我丈夫。
3、 有一农民赶驴车进城，小混混欺负农民，问：吃了没？农民答：吃了！混混说：没问你，问驴呢！农民听罢，转身给驴一巴掌：妈的，城里有亲戚也不说一声
4、 一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
5、 城里青年放羊，第一天把羊群赶回圈里后累得筋疲力尽，抱怨小羊太不听话。牧民惊讶说自己只有大羊没小羊，一查，原来羊圈里多了60只瑟瑟发抖的兔子。
6、 男孩：什么是新婚旅行？爸爸：就是刚结婚的男女出去游玩。男孩：爸妈去过吗？爸爸：当然！男孩：我呢？爸爸：去了，去时你和我一起，回来和妈妈一起！
7、 小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。
8、 一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来？”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
9、 一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说。“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道。“这是你的洗衣机保证书。”
10、 妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了！”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子呜咽着说：“在河里！”
11、 一司机家属进商场购物，司机开车在停车场附近转圈。交警见了奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。
12、 用户：投诉！电脑出毛病啦！客服：什么症状？用户：拨号上网，输入用户名时没有问题，可是输密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！
13、 结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？
14、 妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说：这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒：去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？
15、 朋友小吴周日到我家聚会，从上到下一身皮货：头上皮帽，身上皮衣，腿上皮裤，手戴皮手套，脚穿皮鞋。儿子开口说了一句：小吴叔叔，你脸上怎么没皮啊？
16、 吵架时，妻子哭着嚷道：我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫点点头说：你说的太对了，只有魔鬼才能和你般配！
17、 笑话：院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾干的！
18、 交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”
19、 小国向大国宣战，并说自己有1万军队，大国说自己的军队是小国的100倍。第二天，小国妥协了，理由是：我媚静助家太小，容纳不下那么多俘虏。
20、 女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。
21、 飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
22、 一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！
23、 一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
24、 520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！
25、 一男同学苦追一女同学，在写完第99封信后，女同学回信一封，上书“61”。该生不解，于是问爱情专家，释曰：61，该女系音乐系学生，乃明其意！
26、 新婚之夜，新娘深情地说：从今天起，我俩别再说我的了，要说我们的。新郎进浴室，半天还没出来。新娘：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
27、 欣欣病好要出院，妈妈让她和护士阿姨道别，欣欣礼貌的说：“阿姨再见！”妈妈听见大怒说：“怎么你还要来呀！”欣欣想了一会说：“那阿姨永别了！”
28、 一位游泳运动员横渡了英吉利海峡。当他登陆时，许多喝彩的人围住了他，一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
29、 一位盲人拉着一只导盲犬进了商店他来到商店中央抓起导盲犬的尾巴随后把它放在自己头上弄个圈老板很奇怪就对他说你要什么帮忙吗他说我只是想看一下四周
30、 男孩持花深情的对女孩求婚，女孩摇摇头。男孩无奈的说，那你答应我三个请求中一个吧。女孩点头应许。男孩说，第一我娶你，第二你嫁我，第三我们结婚。
31、 阿呆应酬多饮食不规律，老排气。去医院看病遇见同事问，呆尴尬不语，同事说：我来看看胆固醇超标，你呢？呆更尴尬：我。我来看看尾气超标。
32、 一位妇女匆匆走进一家商店：五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可分量不够，这个怎么解释？售货员非常有礼貌的答道“请你回家称称您的儿子；
33、 儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
34、 清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来短信说：给我烧点衣服和钱！
35、 宝宝送给妈妈一朵花，然后说：妈妈，母亲节快乐！请问我是从哪里来的？妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水：我同桌说，他是从北京来的。
36、 一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈！
37、 女友撒娇的问男朋友：“亲爱的！如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？”男友仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了www.SianDiAn.com。
38、 遗传与环境有何不同？”“如孩子生下来像父亲那就是遗传”“很好，请继续说。”“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
39、 女人的衣橱里永远缺少一条裙子，女人的鞋柜里永远缺少一双鞋子。如果男人非要说，女人脸上总是多一道褶子，那么女人会说，我的床上永远缺少一条汉子---这就是男人和女人的心里话。
40、 某夜，老婆欲言又止，含情默默的注视着正在看报的老公，暗示般娇滴滴的用指头按老公的胸膛，一下，两下，三下…老公再也按捺不住：有什么话你就说嘛，我这里又不是电脑键盘…“
41、 “师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，就是打不下来。”答“这么简单的问题也不知道，站在那种地方怎么打得到。你不会爬到屋顶上”
42、 一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧啊！
43、 不能往游泳池里拉小便！泳池管理员说，小便者：泳池里那么多人何止我一个！管理员：可你不能站在跳板上拉啊！
44、 有一个人他生了三个儿子，老大叫流氓、菜刀、麻烦。一天，麻烦走丢了，妈妈就叫流氓带菜刀去找麻烦。他们来到派出所说：“我是流氓带着菜刀来找麻烦”
45、 当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：是啊，您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看的懂？
46、 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什麽吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
47、 身穿阿玛尼，打金利来，戴劳力士，满含期待她款款走来。她眼前一亮问：你做什么工作？别人说我下岗待业，其实养猫是专业。她转身离去。我养的是熊猫！
48、 妻子制定的家庭规章制度，有一条规定妻子可以上网聊天，而丈夫却不行，丈夫不满地说：这制度太不公平，反对！妻子笑着道：这就叫一国两制，反对无效！
49、 妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
50、 阿钜：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了？”阿钜：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
2、 一次宴会中，两个太太正在密谈，甲：你说奇怪不，你还没来的时候窗前那个男的一直盯着我看，现在瞧都不瞧我了。乙：这有什么奇怪的，他是我丈夫。
3、 有一农民赶驴车进城，小混混欺负农民，问：吃了没？农民答：吃了！混混说：没问你，问驴呢！农民听罢，转身给驴一巴掌：妈的，城里有亲戚也不说一声
4、 一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
5、 城里青年放羊，第一天把羊群赶回圈里后累得筋疲力尽，抱怨小羊太不听话。牧民惊讶说自己只有大羊没小羊，一查，原来羊圈里多了60只瑟瑟发抖的兔子。
6、 男孩：什么是新婚旅行？爸爸：就是刚结婚的男女出去游玩。男孩：爸妈去过吗？爸爸：当然！男孩：我呢？爸爸：去了，去时你和我一起，回来和妈妈一起！
7、 小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。
8、 一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来？”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
9、 一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说。“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道。“这是你的洗衣机保证书。”
10、 妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了！”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子呜咽着说：“在河里！”
11、 一司机家属进商场购物，司机开车在停车场附近转圈。交警见了奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。
12、 用户：投诉！电脑出毛病啦！客服：什么症状？用户：拨号上网，输入用户名时没有问题，可是输密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！
13、 结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？
14、 妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说：这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒：去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？
15、 朋友小吴周日到我家聚会，从上到下一身皮货：头上皮帽，身上皮衣，腿上皮裤，手戴皮手套，脚穿皮鞋。儿子开口说了一句：小吴叔叔，你脸上怎么没皮啊？
16、 吵架时，妻子哭着嚷道：我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫点点头说：你说的太对了，只有魔鬼才能和你般配！
17、 笑话：院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾干的！
18、 交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”
19、 小国向大国宣战，并说自己有1万军队，大国说自己的军队是小国的100倍。第二天，小国妥协了，理由是：我媚静助家太小，容纳不下那么多俘虏。
20、 女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。
21、 飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
22、 一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！
23、 一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
24、 520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！
25、 一男同学苦追一女同学，在写完第99封信后，女同学回信一封，上书“61”。该生不解，于是问爱情专家，释曰：61，该女系音乐系学生，乃明其意！
26、 新婚之夜，新娘深情地说：从今天起，我俩别再说我的了，要说我们的。新郎进浴室，半天还没出来。新娘：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
27、 欣欣病好要出院，妈妈让她和护士阿姨道别，欣欣礼貌的说：“阿姨再见！”妈妈听见大怒说：“怎么你还要来呀！”欣欣想了一会说：“那阿姨永别了！”
28、 一位游泳运动员横渡了英吉利海峡。当他登陆时，许多喝彩的人围住了他，一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
29、 一位盲人拉着一只导盲犬进了商店他来到商店中央抓起导盲犬的尾巴随后把它放在自己头上弄个圈老板很奇怪就对他说你要什么帮忙吗他说我只是想看一下四周
30、 男孩持花深情的对女孩求婚，女孩摇摇头。男孩无奈的说，那你答应我三个请求中一个吧。女孩点头应许。男孩说，第一我娶你，第二你嫁我，第三我们结婚。
31、 阿呆应酬多饮食不规律，老排气。去医院看病遇见同事问，呆尴尬不语，同事说：我来看看胆固醇超标，你呢？呆更尴尬：我。我来看看尾气超标。
32、 一位妇女匆匆走进一家商店：五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可分量不够，这个怎么解释？售货员非常有礼貌的答道“请你回家称称您的儿子；
33、 儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
34、 清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来短信说：给我烧点衣服和钱！
35、 宝宝送给妈妈一朵花，然后说：妈妈，母亲节快乐！请问我是从哪里来的？妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水：我同桌说，他是从北京来的。
36、 一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈！
37、 女友撒娇的问男朋友：“亲爱的！如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？”男友仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了www.SianDiAn.com。
38、 遗传与环境有何不同？”“如孩子生下来像父亲那就是遗传”“很好，请继续说。”“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
39、 女人的衣橱里永远缺少一条裙子，女人的鞋柜里永远缺少一双鞋子。如果男人非要说，女人脸上总是多一道褶子，那么女人会说，我的床上永远缺少一条汉子---这就是男人和女人的心里话。
40、 某夜，老婆欲言又止，含情默默的注视着正在看报的老公，暗示般娇滴滴的用指头按老公的胸膛，一下，两下，三下…老公再也按捺不住：有什么话你就说嘛，我这里又不是电脑键盘…“
41、 “师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，就是打不下来。”答“这么简单的问题也不知道，站在那种地方怎么打得到。你不会爬到屋顶上”
42、 一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧啊！
43、 不能往游泳池里拉小便！泳池管理员说，小便者：泳池里那么多人何止我一个！管理员：可你不能站在跳板上拉啊！
44、 有一个人他生了三个儿子，老大叫流氓、菜刀、麻烦。一天，麻烦走丢了，妈妈就叫流氓带菜刀去找麻烦。他们来到派出所说：“我是流氓带着菜刀来找麻烦”
45、 当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：是啊，您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看的懂？
46、 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什麽吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
47、 身穿阿玛尼，打金利来，戴劳力士，满含期待她款款走来。她眼前一亮问：你做什么工作？别人说我下岗待业，其实养猫是专业。她转身离去。我养的是熊猫！
48、 妻子制定的家庭规章制度，有一条规定妻子可以上网聊天，而丈夫却不行，丈夫不满地说：这制度太不公平，反对！妻子笑着道：这就叫一国两制，反对无效！
49、 妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
50、 阿钜：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了？”阿钜：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
