爱情标签4
[backcolor=#c3d69b][b]1、 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车：“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说：“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”
2、 甲乙二人同睡一个被子，甲打喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声！过了一会，甲说：预备！乙赶紧一头钻进被窝，只听“嘭”的一声，甲放了个P！
3、 老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。
4、 几年前，我媚静肢司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
5、 我和女友一起回家，女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的女友说：“吵啥吵？坐下一趟吧！
6、 女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
7、 妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
8、 奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
9、 穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。
10、 爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
11、 儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
12、 儿子咳嗽，医生检查后说：感冒，我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
13、 小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！
14、 老人的几个孩子不孝顺，有人问他：你为啥养了只不吉利的乌鸦？答：年轻时养了几个孩子，长大后一看错了；老了养了乌鸦，一看对了它天天给我喂食。
15、 一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”
16、 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
17、 妻子：也不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个才呀！妻子：结婚前，你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：“我指的就是那份征婚启事。
18、 某男没女朋友，朋友问他要什么条件的，某男说这女孩得属猪。朋友问他为什么，某男说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
19、 由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
20、 警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
21、 妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
22、 妈妈：怎么不好好看书呀？孩子故作姿态的说：朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
23、 男朋友问：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……我刚想感叹女友的大度宽容，她就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一木仓打爆你的JJ……
24、 经过三个多小时的手术大夫问病人：您的肝脏没问题了，你开心吗？病人惊恐地说：不开！大夫严肃的说：想稳定病情一定要开心的！病人当时就晕了过去…
25、 数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道[url]wwW.SianDiAn.com[/url]。”
26、 富婆酷爱古玩，她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名，别人问他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
27、 课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
28、 一老外到中国旅游，某次他到一农村小卖部买笔，对老板说“PEN”，老板给了他一个盆，老外忙说“NO”，老板说“不孬，是进口货！”
29、 女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的长相与你太像了，年轻、漂亮、举止高雅，而且。”女人：“我坦白，你说的那个人就是我。”
30、 孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！
31、 情人，2011年抗通胀必需品，升值潜力高于楼市，融资效力胜过股市。啥也不说了，除了情人，神马都是浮云。我的祝福，你懂的。情人节快乐！
32、 小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”
33、 一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
34、 有人对我说：“你的脑袋被驴踢了”，你听后勃然大怒！我知道你这人讲义气，眼里揉不得沙，所以我非常理解你的心情--虽然你从没踢过我！
35、 一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒一点点就够了！
36、 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
37、 有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！
38、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
39、 女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”
40、 一根小小的网线，一段心灵的相恋，一个在山的这边，一个在海的那边，一个是黄瓜脸，一个是地包天，这边的宝贝刚上线，那边的老头就放电，并大言不惭的说：俺们这是在网恋！
41、 我最忌讳别人说我们是网恋，感觉更像多年朋友未见，腾讯提醒网上防止诈骗，你却偷走我东西一件，发短信警告你马上返还，还我真情烈焰.
42、 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
43、 一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
44、 女儿爱上一帅哥，父亲说那人是她同父异母的兄弟。又一帅哥爱上女儿，父亲说那人也是兄弟。女儿大哭，妈妈安慰道：乖女，放心吧，你爱嫁谁就嫁谁。
45、 MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？[/b][/backcolor]
2、 甲乙二人同睡一个被子，甲打喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声！过了一会，甲说：预备！乙赶紧一头钻进被窝，只听“嘭”的一声，甲放了个P！
3、 老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。
4、 几年前，我媚静肢司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
5、 我和女友一起回家，女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的女友说：“吵啥吵？坐下一趟吧！
6、 女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
7、 妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
8、 奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
9、 穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。
10、 爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
11、 儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
12、 儿子咳嗽，医生检查后说：感冒，我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
13、 小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！
14、 老人的几个孩子不孝顺，有人问他：你为啥养了只不吉利的乌鸦？答：年轻时养了几个孩子，长大后一看错了；老了养了乌鸦，一看对了它天天给我喂食。
15、 一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”
16、 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
17、 妻子：也不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个才呀！妻子：结婚前，你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：“我指的就是那份征婚启事。
18、 某男没女朋友，朋友问他要什么条件的，某男说这女孩得属猪。朋友问他为什么，某男说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
19、 由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
20、 警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
21、 妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
22、 妈妈：怎么不好好看书呀？孩子故作姿态的说：朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
23、 男朋友问：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……我刚想感叹女友的大度宽容，她就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一木仓打爆你的JJ……
24、 经过三个多小时的手术大夫问病人：您的肝脏没问题了，你开心吗？病人惊恐地说：不开！大夫严肃的说：想稳定病情一定要开心的！病人当时就晕了过去…
25、 数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道[url]wwW.SianDiAn.com[/url]。”
26、 富婆酷爱古玩，她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名，别人问他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
27、 课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
28、 一老外到中国旅游，某次他到一农村小卖部买笔，对老板说“PEN”，老板给了他一个盆，老外忙说“NO”，老板说“不孬，是进口货！”
29、 女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的长相与你太像了，年轻、漂亮、举止高雅，而且。”女人：“我坦白，你说的那个人就是我。”
30、 孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！
31、 情人，2011年抗通胀必需品，升值潜力高于楼市，融资效力胜过股市。啥也不说了，除了情人，神马都是浮云。我的祝福，你懂的。情人节快乐！
32、 小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”
33、 一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
34、 有人对我说：“你的脑袋被驴踢了”，你听后勃然大怒！我知道你这人讲义气，眼里揉不得沙，所以我非常理解你的心情--虽然你从没踢过我！
35、 一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒一点点就够了！
36、 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
37、 有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！
38、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
39、 女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”
40、 一根小小的网线，一段心灵的相恋，一个在山的这边，一个在海的那边，一个是黄瓜脸，一个是地包天，这边的宝贝刚上线，那边的老头就放电，并大言不惭的说：俺们这是在网恋！
41、 我最忌讳别人说我们是网恋，感觉更像多年朋友未见，腾讯提醒网上防止诈骗，你却偷走我东西一件，发短信警告你马上返还，还我真情烈焰.
42、 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
43、 一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
44、 女儿爱上一帅哥，父亲说那人是她同父异母的兄弟。又一帅哥爱上女儿，父亲说那人也是兄弟。女儿大哭，妈妈安慰道：乖女，放心吧，你爱嫁谁就嫁谁。
45、 MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？[/b][/backcolor]
