这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
舒加耶夫十分肯定地说。“是晚霞。”
利亚多夫说：“你怎么看出来的呢？”
舒加耶夫笑着说：“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……他在讲他当年杀猪的故事。”
我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
舒加耶夫十分肯定地说。“是晚霞。”
利亚多夫说：“你怎么看出来的呢？”
舒加耶夫笑着说：“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……他在讲他当年杀猪的故事。”
