1、今天路过一家新开的米线店，看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。因为我是一个川妹子，特别爱吃辣，看到BT辣，我就点了一份。吃的时候感觉一点都不辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊！”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
2、妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
3、媳妇有些事情感到蹊跷:“老公你说怪不怪？在门口总有贴小广告的！ ”我不以为然 ：“那有什么奇怪，现在贴小广告的很多呀！”媳妇：“可是为什么小广告只贴咱家这面墙，不贴对门那面墙呢？ ”我说：“那肯定是对门家爱干净，早早就摘下来弄干净了！对了媳妇儿，别想这些没有用的，伤脑筋！ ”终于安抚了媳妇儿 ，我心却很乱：“小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来以后这藏私房钱也不安全了！ ”
4、我晚上睡觉总喜欢蹬被子，昨天半夜两点多，睡梦中惊醒的我，愕然发现女友眼神怪异，一只手正向我嘴巴伸过来……“你要做什么？”我诧异的吼道。女友委屈巴巴眼泪汪汪的看着我，“人家半夜醒了，一摸你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”特么的，吓死老子了，我还以为你要捂S我呢！
5、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
2、妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
3、媳妇有些事情感到蹊跷:“老公你说怪不怪？在门口总有贴小广告的！ ”我不以为然 ：“那有什么奇怪，现在贴小广告的很多呀！”媳妇：“可是为什么小广告只贴咱家这面墙，不贴对门那面墙呢？ ”我说：“那肯定是对门家爱干净，早早就摘下来弄干净了！对了媳妇儿，别想这些没有用的，伤脑筋！ ”终于安抚了媳妇儿 ，我心却很乱：“小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来以后这藏私房钱也不安全了！ ”
4、我晚上睡觉总喜欢蹬被子，昨天半夜两点多，睡梦中惊醒的我，愕然发现女友眼神怪异，一只手正向我嘴巴伸过来……“你要做什么？”我诧异的吼道。女友委屈巴巴眼泪汪汪的看着我，“人家半夜醒了，一摸你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”特么的，吓死老子了，我还以为你要捂S我呢！
5、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
