作者 | 云泽
来源 | 潘幸知（ID：sharpshow）
编辑 | 留木
你理想中的婚姻是什么样的呢？
有人说：是尝百毒而不死，就算吵的鸡飞狗跳，第二天醒来也会互相拥抱。
有人说：是深深的理解，我在闹，他在笑；我在气，他在哄；一个眼神就心有灵犀。
有人说：是平淡的日常，回家有热菜吃，偶尔和对方说说情话，一起陪着孩子做游戏。
一个人或许会有一千个答案，却都有一个共同点：那一定是能让你舒服的关系。
你可能会想：“还用你说，我也想舒服，可这婚姻就不能让我舒服呀。”
希望他上进点，他却回家就躺尸；
希望他洗个碗，可碗是洗了，灶台却没擦；
希望他有点情调，说说情话，奈何他是直男，大脑只装了一根筋。
能不闹心吗？
但我想说：你所认为的“舒服”可能是错的。
我的一个朋友结婚十年，才后悔当初不珍惜。
“十年前，羡慕同事的老公事业有成，给她买各种奢侈品，后来才发现同事也羡慕我老公天天回家吃饭。
五年前，羡慕朋友是全职太太，把孩子往学校一扔，别提多爽了，后来才知道朋友也在羡慕我的独立和老公对我的尊重。”
自从她想通这一点，看着老公顺眼多了，婚姻变得可爱多了。
原来“舒服”没有标准，它千奇百怪，而有的婚姻难题其实只需要转念一想。
总结起来，大概有这三种“不标准的舒服”。
合伙式婚姻
刘若英说：“最好的婚姻，是我在你的怀里孤独。”
她在书中描述了自己婚后的“孤独”：
夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。
两个人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。
你可能无法相信，他们有各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。
可这种“合租状态”却让他们倍感幸福，没有控制，没有束缚，在彼此独立的空间，尽情做自己；在交集的两人空间，尽情感受亲密。
婚姻中的孤独并不可怕，可怕的是这种常见的应对方式：试图改造对方，扩大交集空间。
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比如，要求对方少打些游戏，两人能多聊聊天，毕竟大家都说最可怕的婚姻就是无话可说，婚姻最重要的就是分享。
乍一听有道理，真行动起来，费尽心思，用尽各种办法，却无功而返。
为什么呢？
因为“试图改造对方，扩大交集空间”最常见的结果就是：你们都失去了独立空间，没办法做自己；同时，你们不甘不愿地待在交集空间中，不仅享受不了亲密，还不断增加冲突。
简单来说，你的舒服如果是以对方的不舒服为代价，那他一定也会让你不那么舒服。
你看，“舒服”不是个单选题，而是双选题，要么双输，要么双赢。
拐杖式婚姻
又作又懒，还有点巨婴的女人，婚姻会幸福吗？
会！她会被老公宠上天。
袁成杰曾在综艺中吐槽过老婆陈芊芊：
“老婆可以24小时躺在床上，躺到脊椎疼才坐起来缓解一下；懒到一个月可以不洗头，生命在于静止就是她的座右铭。”
大家问：“你不会讨厌她、骂她吗？”
他眼神中有些心酸，小声说：“我哪敢。”
陈芊芊有多黏袁成杰呢？
参加综艺《我最爱的女人们》，袁成杰兴致勃勃想玩局游戏，屁股还坐热，耳边就传来陈芊芊的呼叫。
一大早就喊了袁成杰五十多次，一会要粉扑，一会要45度的热水。
他一边为老婆的“化妆事业”奔走，还要一边回答送命题：
“宝宝，你想我了吗？”
“你不喜欢我叫你吗？”
“你是不是不喜欢我这样呀？我打扰到你了吗？你是不是开始烦我了？”
他的不耐烦瞬间没了踪影，赶紧切换宠溺模式，连声应：“喜欢，我太喜欢了！”
这种反常识的相处，让网友百思不解，全网黑她“作”，小心把老公作走了。
这急死了袁成杰：“求大家不要再说袁成杰老婆作了，我很担心芊芊太难过，倒霉的还是我，我要赶紧去安慰她一下。”
很多人认为要独立懂事，过多的依赖会压垮对方，让婚姻不堪重负。
其实，婚姻有很多面，在这一面，一方依赖着另一方，一个愿打，一个愿挨。
在另一面，陈芊芊心里却门儿清，她说：
“我很爱我老公，我觉得好的夫妻关系应该是能达到平衡的状态，就是每个人都去找这个平衡。一定要让老公有他的存在感，我觉得这样爱情才会甜蜜。”
舒服不是被别人定义的平衡，不是被标准刻好尺度的测量。
它因人而异，秘诀很简单，就是他高一点，那你就低一点；他低一点，那你就高一点。
想想，还有谁能比你更了解你的枕边人呢？
朋友式婚姻
无性婚姻是种什么样的体验？
看到过这样一个段子。
“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”
问：“佛的象征是无欲无求吗？”
答：“佛的厉害之处是怡然自得。”
听过太多因“无性”而破碎的婚姻，看到这个段子的时候，却有另一番思考。
知乎上有一个匿名故事：
老公因睾丸纤维化，像石头一样没有用了。
刚开始，她也无法理解，会难过，会伤心，常发脾气。
每次口不择言地指责老公，对方都只是沉默地接受，等她平静下来，再抱着她、安慰她。
时间过去，她才发现：性真的不一定能决定两人是亲近，还是疏远。
走路时，老公总牵着她的手；喜欢拥抱，在街上，老公还会看看周围有没有人，然后偷偷亲她。
她说：“先生爱我，就像我爱他一样，这就够了。相爱的心有多坚定，你们就有多幸福。”
输给了无性的婚姻，往往不是输在“无性”，而是输在了背后的“无交”。
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他们不仅没有性，还没有牵手、拥抱、接吻，连眼神都躲着对方，这背后是经年累积的失望和不满。
打个比方，人总会生病，关系也是如此，总会出现一些裂痕。
而“舒服”不是婚姻健康，没有任何“疾病”，而是你们如何与这些“疾病”相处。
你看，“舒服”并不是满足对方的欲望和需求，而是当你们无法相互满足时，如何应对那些不满和失望。
想让婚姻舒服，先要懂这3个规律
说到这，你可能会想：这也太复杂了，跟我到底有什么关系？
当然有！
实际上，舒服背后的原理大致相同。
第一，共情，找到彼此的“痒点”。
就像挠痒一样，你背上痒，他却帮你挠手臂，怎么都找不到“痒点”，让人心里窝火。
找到一个能挠好痒的伴侣，及时准确地找到“痒点”，别提多舒服了。
在抖音上看到过一则视频，一位姑娘试探自己的老公。
她第一次伸出手，老公自觉递给她一瓶水。
她第二次伸手，老公给了她一叠钱。
她第三次伸手，老公直接把手机给了她。
舒服的婚姻，就是这样被满足的体验，渴了刚好有水，困了刚好有床，饿了刚好有饭菜。
这种“刚刚好”，源自于共情，首先得看见彼此是渴了，是困了，还是饿了？
第二，动态平衡，世界上唯一不变的是“变化”。
什么样的婚姻最可怕呢？
是一方付出，一方索取吗？
是一方讨好，一方指责吗？
都不是，是陷入单一固定模式的关系。
就像是我们的心电图，那条线还跳动着，我们就还活着。
当心电图静止了，变成一条直线，也就意味着死亡。
婚姻也是如此，你可以时常做一个小孩，撒撒娇，发发脾气，给生活加点佐料。
但你一直都是个小孩，只索取不付出，对方只出不进也嫌亏呀。
你可以常常讨好对方，说些好听的话，做些让他舒服的事。
但你一直讨好他，跪下就站不起来了，他永远低着头也嫌累呀。
用“动态变化”的视角去看彼此，才可能活在现在，发现更多的选择，生出面对眼前问题的智慧。
第三，深层次的意义，自我在关系的碰撞中形成。
人类有一种核心的焦虑，被称为“存在性焦虑”。
简单来说，没有关系，就没有存在。
那么，他对你有什么样的意义？婚姻对你的人生有什么样的意义？
山本耀司说过一句话，颇有深意：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
婚姻，这种不可替代的关系，是最能让我们成为自己的途径。
而“最舒服的婚姻状态”，就是在婚姻中找到彼此独特存在，孕育出一个新的自己。
今天终于不是恐婚的一天了~ 在看
