- 上班时间烟瘾发作，下来买烟路遇一JC围着路边一台新陆虎转！我上前一顿嘲讽：“劳资喜欢停哪就哪，有本事抄牌啊，不给停啊？”他一生气，拿出相机和本本开始写！这时候背后传来熟悉的声音：“那是我昨天新买的，李子，等会上我办公室……”
- 快到月底了，流量竟然没用完，就把WiFi关了，用流量看了个电视剧，没想到竟然睡着了，睡醒了手机提示尊敬的客户，您的手机已欠费停机。
 - 前几日，一二货朋友，捡到一部苹果7，随即来了一条短信：密码0551，不用谢我！我要男朋友给我买XR！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！
 - 姑娘们，如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，尝都不尝一口，就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭，马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。
 - 一和尚化缘，我说：你不会是江湖骗子假装的和尚吧？和尚道：施主多虑了，老衲祖上三代都是得道高僧……没毛病！
- 和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里，然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
- 昨晚陪一男客户然后宿醉回家，第二天头疼的不行。我抱怨说：这头疼的呀，给我一包毒药死了算了！结果我家孝顺的五岁小萝莉跑过来说：妈妈，你等着，我记得我们家还剩有一包老鼠药！我……
- 带领几位员工正加班，领导发个信息，说给我们叫了外卖奶茶。 这时外卖到了，我接过奶茶边喝边把其它的一一发给同事，同事们以为是我买的，纷纷说着感谢的话，我一听很受用，违心的没说领导买的。 等发到小丽面前没了，大伙面面相觑，我手中喝过的肯定不能给她，正打算再叫一杯，小丽瞥了我一眼，主任，你对我有意见直说嘛，说完拎着包下班了。
- “我离婚了！”“为啥？”“我老婆每天睡觉都跟死猪似的！”“就算睡相难看，那也不至于离婚啊”“是她要离的。因为她睡着后，我拿开水烫了她一下。她应该不怕啊！”
|
