- 一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
- 一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！”“真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。
 - 三年级的暑假，我拿到了人生中的第一张奖状（劳动小能手）。我欣喜若狂，一路狂奔回家，结果家里没人，心里有点小失落。我又拿起奖状看了看，发现老师写的时候可能没墨水了，我的名字写的不是很清晰，我习惯性的想把名字改的清楚一点，让人一看就闪瞎眼。刚刚改到一半，老爸回来了！我的屡屡前科，使得我的解释在老爸犹如狂风暴雨的打击中显得那么的苍白无力！
 - 那天晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！ 嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。 特么，，我好想掐屎她。
 - 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?(我可以去厕所吗？)老师说：Go ahead.(去吧)小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?老师说：Go ahead。小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说：你没听老师说“去你个头”啊!
- 老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思.......
- 有一次我和哥哥走在三爷爷后面，上坡的时候只听到三爷爷一个接一个的放屁，很有节奏的连续放了大概有7个屁，我们当时都蒙了，这也太牛逼了吧！我问哥哥三爷爷这是干嘛呢？哥哥淡淡的说；他在加油门……
- 老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大，我实在看不下去，拿手机给他拍了一张相片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧。然后老公抢过手机给我拍了一张，说：你这身段，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。
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