| 有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！ 老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。 今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……” 有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少” 某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！ 晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。” 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。” 那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。 老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！ 刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…” 我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？ 她说卖二手车的。 我又问她，那瓜子跟你有毛关系？ 妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我电话挂了。 我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！” 我回答说：“机选抽取的！” 媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？” 我认真考虑一下：“很低！” 媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！” “不可能，不可能，媳妇你说得不对！” 直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！ 远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。 男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。 女：为什么？ 男：因为我怕老婆。 吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。 老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！ 小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？” 我：可以！ 小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！” 我。。。 生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。 昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？” 大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！” 我。。。 媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！ 我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！ 有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。 男：能不能和我拍张照？ 女：啊，干嘛？！ 男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。 把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。 女儿说：没事，我还没刷牙呢。 我晕！ 其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！ 营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。 问：“说的这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？” 老婆瘦了20斤后大哭 我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！ 老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！ 小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。 男：你到底喜欢谁？ 女：我只喜欢我自己啊 男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。 电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～ 妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。 女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。 我。。。 当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。 和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？ 哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。 服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来” “老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？” “知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。” 老婆。。。 不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗? 男：你会喜欢我吗？ 女：不会 男：你不会啊，不会我可以教你啊！ “爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？” 儿子：“那就坏了。” “爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？” 真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。 吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？ 只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。 儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！” 老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。” 儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。” 我和儿子。。。 男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？ 男：你几号生日？ 女：为什么告诉你？ 男：我银行卡密码忘了。 小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？” 小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！” 我&^%*(&^ 成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。  |
[经典转帖] 简短小幽默
阅读：17回复：1
-
- 单 2021-01-29+15 ＤＢ
- 奇闻&笑话板块欢迎您(･ิϖ･ิ)っ
- 倒序阅读 只看楼主
-
