1世界上两件事很难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
2我还记得我小的时候，看见楼下的一个小孩在吃荔枝。我也想吃，但是又不好意思直接要。于是，我跟他说：我有一个很好玩的游戏，玩吗？小孩：什么游戏？我：我们来比赛，看谁吐的荔枝核，吐得最远。小孩：好啊！第一局，我比他远，他不甘心，又给了我一个。后来我就一直输，然后，他赢得上瘾了。我吃多一点，不要紧。他开心就好！
3初中的时候，我班男生总喜欢拉女生后背的内衣带子，抻很长然后一松手，女生总是防不胜防，让人特别气愤。
直到有一天，一男生因为这恶作剧，被一群女生爆煸，从此后再也没有发生过类似事件。
4昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果他媳妇笑得口子裂开又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。
5儿子：爸爸，你这近老是愁眉苦脸的，为什么呀?
爸爸：公司举办评比“模范丈夫”，我被选上了....
儿子：哇塞，当模范丈夫了，应该是件很高兴的事呀?
爸爸：高兴个屁，从今往后就没舒闲日子过了!
儿子：为什么会这样?
爸爸：你妈妈处心积虑的提议此活动，然后用尽手腕让我得此殊荣，目的只有一个啊....
儿子：什么目的?
爸爸：当上模范丈夫后就必须遵守三从四德了，没得好受呀...
儿子：哪三从四德?
爸爸：三从：老婆命令要服从，老婆错了要盲从，老婆外出要随从。
四得：老婆生日要记得，老婆花钱要舍得，老婆打你要受得，老婆骂你要听得。
6考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”我：“信心满满的！”闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”我……
7结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!
8早上惯例去常去的拉面馆吃面，刚低头吃就听到一个男低音：老板一个大碗加10块钱的肉！还有你给我拉的匀点！老板从窗口探出个脑袋：谁！谁说的！你进来给我拉匀点！
9老板指着他电脑上的设计图，让我给点意见。 我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。” 老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？” 阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。” 然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。
10今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
11有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
