推销
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!“ 另一个哼了一声,说:“它的扶手还那么低“
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉， 一面将脸孔深深地凑上去．．． 大惊，猛喝道：“你想干嘛？！！” 只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟， 含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
强盗
洛杉机的一个a银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家b银行排队。 另一家b银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为a银行的表格，在b银行不发挥效用。”并且提议强盗回到a银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的a银行。警察赶到a银行的时候，强盗还在a银行的窗口前排队。。。。
小孩
说医院新接生了个小孩，，小孩一生出来就哈哈大笑，，医生和护士都很奇怪，研究了很久，发现小孩的右手握的紧紧的，医生废了很大劲才掰开，发现是一粒避孕药，这时小孩说话了，：“他妈的，想弄死我，没那么容易“
老鼠
有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。 老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。 老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？ 老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。
死定了
有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！” 这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！” 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！” 高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上.他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁.他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁.“快,快跟我来!“一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了.”
矜持
一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了, 便在巡房後来到老人的病床旁。 “你的病已经很严重了,“医生告诉他,“我相信你必然想知道事实, 现在,你还想见什麽人吗?“ 虚弱的老人点了点头,“是的“,他用几乎听不见的声音说: “我想看另一位医生“。
屁股
幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:“阿姨画的是什么?“小朋友一致回答:“屁股!““再仔细看看!““还是屁股!“小朋友异口同声. 阿姨被气哭了,找到了校长. 校长赶快来到了教室,批评小朋友,“怎麽把老师气哭了?!“他一转身,看到了黑板,大怒道:“谁,这是谁干的!是谁在黑板上画了个屁股欺 负老师?“
排队
「如果印度的人,都四人一排的前进跳下悬崖,这条人龙永不会消失!」 其中有位女学生似乎有问题!於是教授解释:「因为他们人口的增加速度比跳下去还快!」 女学生想了一会儿问:「怎麽会呢?他们不是都在排队吗?」
坠山
两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷.... 另一个喊到:你受伤了吗??? 只听见深渊传来回声:不知到ㄚ...,我还在往下掉...
警告
曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。 有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！” 现在他为微软工作，编写出错警告信息！
抽血
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪 发亮的的针头忍不住问＂会不会痛啊？？我怕痛＂ 护士说＂放心好了，我做了二十几年的护士＂ 某甲说＂太好了，我放心了：）＇ 然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫 护士才缓缓接道＂没有一次不痛的＂
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐 了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他 们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子， 他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
宇航员
联合国要进行一项空间实验，于是在中国，美国，俄罗斯选拔了三名宇航员。临行前，安南告诉他们每人可以带50公斤的物品。美国人喜欢运动，带了50公斤的健身器械。俄罗斯人喜欢女人，带了个50公斤的美女。中国人喜欢抽两口，带了50公斤的七星。 三年后，三人回来了，只见美国人练的肌肉发达，俄罗斯人左手领着美女，右手抱着个baby。最后一个，中国人下来了，扛着50公斤的七星，一边走一边气呼呼的骂道： “他妈的，忘了带火了！”
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!“ 另一个哼了一声,说:“它的扶手还那么低“
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉， 一面将脸孔深深地凑上去．．． 大惊，猛喝道：“你想干嘛？！！” 只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟， 含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
强盗
洛杉机的一个a银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家b银行排队。 另一家b银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为a银行的表格，在b银行不发挥效用。”并且提议强盗回到a银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的a银行。警察赶到a银行的时候，强盗还在a银行的窗口前排队。。。。
小孩
说医院新接生了个小孩，，小孩一生出来就哈哈大笑，，医生和护士都很奇怪，研究了很久，发现小孩的右手握的紧紧的，医生废了很大劲才掰开，发现是一粒避孕药，这时小孩说话了，：“他妈的，想弄死我，没那么容易“
老鼠
有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。 老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。 老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？ 老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。
死定了
有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！” 这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！” 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！” 高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上.他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁.他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁.“快,快跟我来!“一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了.”
矜持
一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了, 便在巡房後来到老人的病床旁。 “你的病已经很严重了,“医生告诉他,“我相信你必然想知道事实, 现在,你还想见什麽人吗?“ 虚弱的老人点了点头,“是的“,他用几乎听不见的声音说: “我想看另一位医生“。
屁股
幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:“阿姨画的是什么?“小朋友一致回答:“屁股!““再仔细看看!““还是屁股!“小朋友异口同声. 阿姨被气哭了,找到了校长. 校长赶快来到了教室,批评小朋友,“怎麽把老师气哭了?!“他一转身,看到了黑板,大怒道:“谁,这是谁干的!是谁在黑板上画了个屁股欺 负老师?“
排队
「如果印度的人,都四人一排的前进跳下悬崖,这条人龙永不会消失!」 其中有位女学生似乎有问题!於是教授解释:「因为他们人口的增加速度比跳下去还快!」 女学生想了一会儿问:「怎麽会呢?他们不是都在排队吗?」
坠山
两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷.... 另一个喊到:你受伤了吗??? 只听见深渊传来回声:不知到ㄚ...,我还在往下掉...
警告
曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。 有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！” 现在他为微软工作，编写出错警告信息！
抽血
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪 发亮的的针头忍不住问＂会不会痛啊？？我怕痛＂ 护士说＂放心好了，我做了二十几年的护士＂ 某甲说＂太好了，我放心了：）＇ 然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫 护士才缓缓接道＂没有一次不痛的＂
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐 了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他 们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子， 他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
宇航员
联合国要进行一项空间实验，于是在中国，美国，俄罗斯选拔了三名宇航员。临行前，安南告诉他们每人可以带50公斤的物品。美国人喜欢运动，带了50公斤的健身器械。俄罗斯人喜欢女人，带了个50公斤的美女。中国人喜欢抽两口，带了50公斤的七星。 三年后，三人回来了，只见美国人练的肌肉发达，俄罗斯人左手领着美女，右手抱着个baby。最后一个，中国人下来了，扛着50公斤的七星，一边走一边气呼呼的骂道： “他妈的，忘了带火了！”
