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功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，预备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁痛骂那个绑匪没眼光，并责令他立刻让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、吓唬、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”????
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
田鸡让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
?“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
?“这个愿望恐怕难以实现，您仍是换个别的愿望?吧！”田鸡面带愧疚地说。
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第?一。”田鸡要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。田鸡一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，溘然，他发现有一只田鸡正在横穿马路。马哈哈赶快刹住车，走下来，把田鸡放到了路边。田鸡非常感谢马哈哈，并允许实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对田鸡说：.难以实现
“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
甲女：“你的未婚夫知道你的春秋吗？”乙女：“是的，他知道一部门。”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多花言巧语？”
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”?“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
猪八戒：我改名叫赛潘安啦，良多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
假如我们生存的冰凉的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
法官：你为什么要印**？被告无辜地说：由于我不会印真钞。
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“不要紧，我还有一把。”
我妻子想减肥，所以她天天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是手木仓和机关木仓的区别。
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
田鸡让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
?“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
?“这个愿望恐怕难以实现，您仍是换个别的愿望?吧！”田鸡面带愧疚地说。
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第?一。”田鸡要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。田鸡一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，溘然，他发现有一只田鸡正在横穿马路。马哈哈赶快刹住车，走下来，把田鸡放到了路边。田鸡非常感谢马哈哈，并允许实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对田鸡说：.难以实现
“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
甲女：“你的未婚夫知道你的春秋吗？”乙女：“是的，他知道一部门。”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多花言巧语？”
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”?“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
猪八戒：我改名叫赛潘安啦，良多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
假如我们生存的冰凉的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
法官：你为什么要印**？被告无辜地说：由于我不会印真钞。
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“不要紧，我还有一把。”
我妻子想减肥，所以她天天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是手木仓和机关木仓的区别。
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
