[版块活动] ╰☆╮每日一笑“讲笑话活动”2011年8月7日╰☆╮

沙发是我的 笑话是 ...................￥#@%￥#……@！！……好了你笑了没？

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

　一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？

　　小朋友：妈妈。

　　主持人：为什么是妈妈啊？

　　小朋友：因为妈妈想打谁就打谁。

　　主持人：你妈妈都打谁了呢？

　　小朋友：我和爸爸。

　一位剩女问她的闺蜜：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”

　　闺蜜说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”

　　剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下。于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”

　　司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 孩子：“是鸡毛掸子！”...

昨天好不容易问同学要了“瘦瘦”（你懂得）的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……

领导儿子爱逃学说谎。为此高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

小偷先生：

如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。

小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。

这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。

还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。

你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。

为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。

你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。

电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。

为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。

你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。

我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。

还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。

儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。

卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。

什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。

你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。

那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。

如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。

你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：

一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。

可怜的屋主留十月三日上午十时

1、兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

2、老鼠：逛个商场差点要了小命，大街小巷尽是些准备喊打的冤家。

3、老牛：听个演唱会也不消停，不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。

4、老虎：有个孩子就不得安生，总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。

5、龙：画个像这么难，迟迟不肯轻易给俺画眼睛。

6、蛇：搞个写真也让人心烦，俺没有脚非得给俺添上脚。

7、马：和老虎一合影，俺咋成了不认真的代言。

8、羊：好不容易偷跑出一回玩一会儿，还被主人加固了羊圈。

9、猴子：俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。

10、鸡：安安稳稳过个节都不行，欢聚的日子里，总会有黄鼠狼来拜年。

11、狗：和人交流咋这么难，一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。

一句一个成语，猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。。。。

  50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

1、打工仔：上帝呀，何时加工资？
上帝：我也看不到了。。。
怒：MD，还不如改信真主！
问：唯一的主啊，何时加工资？
真主：。。。。。。
急：您老人家倒是说句话啊！
真主：。。。你还是改信老子去吧。。。
问：老子大人，什么时候加工资？
老子：加就是不加，不加就是加。
打工仔：。。。。。。
这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

2、“你的朋友好像也不少嘛？”
“这要看什么时候。”
“什么意思？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”

4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

老湿上课点名：小龙
..........................：到
                  小雨
..........................：到
                     小华


......................................：耶
......................................................小华
                   ：耶
老湿：我靠，我叫小华，你小子怎么老耶啊？

...：老湿，是烨 - -

　    我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。
　　老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”
　　停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

比卡丘你知道怎么喊救命的吗？

答案就是   币卡 币卡卡比卡比~~

我外婆今年八十了，
前天和我妈去看她；
外婆很高兴，说你们都来了
就你舅常年不在家，
怪想他哩！
我说我给我舅发个短信，让他看到了就打电话回来，
过了一会，我外婆问，你不说发那啥的？杂不发哩？
我说，发完了啊！
外婆说，木见你到邮局，你杂发哩？
我强忍着笑意说，这不用去邮局，用手机发的。
我外婆说，
哦，这啥东西比飞机跑哩还快！
我实在忍不住了，当场就笑喷了。。
哈哈，现在想想还笑

从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。
别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”
他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”
此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

将军钓鱼
将军钓鱼，中尉问：“将军同志，我们带多少伏特加酒去？”
“7箱。”
“上次就带了7箱，结果最后晕得连自己的汽车都找不到……”
“那就带5箱。”
“上上次就带了5箱，结果大家钓完鱼连鱼和鱼竿都忘了拿回来……”
“那就带12箱。大伙儿听好了，不许带鱼竿，到了鱼场不许下车！”

我一个表姐家的四岁小萝莉特别老成。

有一天她妈妈让她自己吃饭说“好好吃，别浪费时间，快点吃好去幼儿园”她幽幽地来了一句“我还是劝你不要浪费时间，好好喂我吃饭，吃好了去幼儿园”